Ich habe ein paar tolle Videos von meinem Ausflug zu Frau Murmel mitgebracht und würde gerne aus mehreren ein Video zusammenscheiden. Gibt es dafür Freeware - wenn ja, welche oder kann ich es mir abschminken? Der Windo*s Movi* Mak*r ist blöd.

Tipps?

“Verdammt”, dachte ich, als ich das Video zum Thema der Woche 13 las. “Füße!”
Ich hasse Füße. Aber dann, dann fiel mir auf den letzten Drücker noch etwas ein, das ich neulich geschenkt bekommen habe und noch dachte: Neee, das ist eher Sari-Kram
Warum? Oh, ich bin sicher, sie findet es …

Ich finde, dass Füße das unerotischste am Menschen sind. Nach wie vor. Und freu mich deshalb sehr auf das Thema dieser Woche, welches  “Die Sonne geht unter” lautet.

_{Meine bisherigen Beiträge findet ihr hier.}  

Vor einigen Wochen habe ich mir eine äusserst schicke Jeans in den USA gekauft.  Letzte Woche kam die Nachricht vom Zoll, ich möge sie doch abholen und meine Zollgebühren bezahlen.  Heute war ich nun dort und wurde Zeuge einer lustigen Unterhaltung. Ein junger Mann brachte mir mein Päckchen und fragte, was denn drin sei. Ich antwortete wahrheitsgemäß, dass das Paket eine Jeans enthielte. Ich öffnete das Paket, der Mann schaute rein und nahm den Lieferschein, um die Papiere für mich fertig zu machen.
Neben mir stand ein Paar, welches gerade einen Kopfhörer aus einem Karton holte.Zollbeamtin: “Was ist denn das?”
Der Herr will gerade ansetzen, als ihm seine Frau (?) zuvorkommt:
“Sehen Se doch, das sind Kopfhörer für den Schießstand, damit die Kugeln nicht so fliegen!”
Zoll1: “Aha, ok”.
Geht zum Rechner, tippt, zieht die Stirn in Falten.
Zoll1: “Kann man das was anschliessen?”
Herr: “Wie gezz? Anschliessen? Naja, vielleicht ein Funkgerät?”
Zoll1: “Oder eine Stereoanlage?”
Frau: “Neeee, ich sach doch, das ist gegen die Kugeln!”
Herr: “Hör auf, das ist nicht gegen Kugeln, sondern gegen Trommelfell!”

Die Zollbeamte sucht weiter.
Rechts von mir öffnet eine andere Dame ein kleines Päckchen und holt schwarze Hundehalsbänder raus, die mit funkelnden Steinchen versehen sind.

Zoll2: “Oh, die sind hübsch! Der Größe nach muss das aber ein großer Hund sein!”
Frau: “Das ist für meine Töchter.”
Zoll2: “Ähm … Sie meinen Fetisch?”
Frau: “Neee, die tragen das als Schmuck!”

Zoll1 starrt immernoch auf ihren Monitor.
Zoll1: “Also kann man es nicht anschliessen?”
Herr: “Nein, zumindest ist hier kein Stecker dran”
Zoll1: “Wollen Sie ihn dann umtauschen?”
Herr: “Ähm, nein, das ist für einen Schießstand, da muss kein Stecker dran!”

Währenddessen kommt ein junger Mann herein. Er hat sich ein paar Schuhe in den USA gekauft. Die Zollbeamtin schnüffelt an den Schuhen.
Zoll3: “Leder?”
Junge: “Keine Ahnung, warum?”
Zoll3: “Wenn es Leder ist, zahlen sie nur 8%, statt 19%”
Aha.
Derweil bekam ich meine Unterlagen und verliess grinsend das Zollbüro. Verdammt, das wäre auch ein spannender Job gewesen …

Hallo und guten Tag, meine Lieben. Es war toll bei Frau Murmel, die Zeit verlief wie im Flug. Ich habe ein paar tolle Sachen und Geschichten im Gepäck, doch erstmal muss ich mich um meine Street Gigs kümmern

Oh. Kompromittierendes Thema, bin ich doch selbst ein Geschwindigkeitsjunkie. Ich liebe hohe Geschwindigkeiten, fahre gerne sehr schnell, fahre gerne hoch und schnell (Achterbahnen). Genieße den Rausch, gierig sauge ich den Cocktail aus Adrenalin und Oxytocin in mir auf. Nicht selten singe ich dabei auch noch laut. Singen löst - laut neuesten Forschungsergebnissen - ähnliche Gefühle wie Sex oder Essen aus. Ein Glückshormon wird ausgeschüttet, die Konzentration von Hormonen, die aggressiver und streßanfälliger machen (Testosteron und Cortison) sinkt. Und einen weiteren Vorteil hat es: Im Auto störe ich niemanden damit und kann mir einbilden, eine unglaublich tolle Stimme zu haben.

Warum das Thema kompromittierend ist? Nun, hier geht es um eine neue Kampagne, die da “Runter vom Gas” heißt. Der Name sagt schon aus, worum es geht: Raser auf unseren Straßen zu bremsen. Mit den tollen Plakaten, die wir von den Autobahnen kennen “Raser haben einen Kleinen” ist es wohl nicht gelungen. Nun möchte man schocken. Denn man hat gelernt: Erst, wenn man die Leute aufrüttelt, hören sie einem zu. Doch was schockt heute noch einen abgebrühten Bürger, der sich an Ostern 10 Horrorfilme reinzieht?

Das vielleicht? -> TV-Spot zu “Runter vom Gas”.

Ich hoffe es. Klickt auf den link, fahrt mit der Maus über die Bilder, sagt mir, was ihr denkt.

Ich wünsche derweil ein schönes WE und werde mir mit Frau Murmel und Brother Louie ein schönes machen …

Freiheit, Freiheit,
ist das einzige, was zählt!

sang Marius Müller Westernhagen bereits vor etlichen Jahren. Zum Geburtstag habe ich das Buch “Kind 44″ geschenkt bekommen, welches ich in kürzester Zeit verschlungen habe, auch wenn mir bisweilen das Herz bis zum Halse schlug und ich mir mehr als einmal bewusst wurde, wie gut es mir in der Demokratie geht. Ich kenne noch die Lebensmittelmarken aus Polen, mit denen Lebensmittel zugeteilt wurden. Stundenlang standen wir uns die Beine in den Bauch, wenn es hieß: es gibt Brot/Fleisch/Butter. Doch egal wie lange man in so einer Schlang stand, man wusste nicht, ob es für alle reichen würde. Dennoch: Hunger habe ich nie leiden müssen.
Ich kenne auch die Polizeistunde. Doch auch das war nichts, was mir oder meinen Eltern Angst gemacht hat.
In Russland musste man unter Stalin jederzeit damit rechnen, als Volksfeind denunziert zu werden und im Gulag sein - dann nicht mehr nennenswertes und als solches betrachtetes - Leben(sende) zu fristen. Ein Leben war dort nichts wert. Tausende von Menschen starben unschuldig, bloß, weil sie zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort waren, anders geschaut haben, als man es von ihnen verlangte oder nicht die Antwort gaben, die man hören wollte.

Seit Tagen verfolge ich, was in Tibet los ist. Seit Tagen scanne ich die Presse, denn … eine liebe Bekannte von mir, Marloes, ist derzeit in Tibet. Gestern habe ich endlich in ihrem Blog gelesen, dass sie Tibet verlassen haben. Sie macht ein Jahr Pause und reist um die Welt. Schaut euch das Blog an, es ist spannend.

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Jaja, solange gibt es die blaue Pille schon.

Ich suche die kuriosesten Geschichten, die plattesten Witze - her damit

Es vergeht KEIN Tag, an dem ich nicht laut lachend vor dem Rechner sitze, wenn ich mir die Suchbegriffe anschaue, die Suchende auf meine Seite bringen. Nachdem wir uns neulich erst über das Thema “Penis Seele” unterhalten haben, möchte ich heute ein paar Worte zu den folgenden Themen anbringen:
“auge am penis”
“mozarella firefox download”
“wie oft kann eine frau durchschnittlich sex haben?” und einigen anderen.

Nachdem wir also unwiderruflich bewiesen haben, dass ein Penis keine Seele hat, möchte ich nun einem Suchenden erklären, dass ein Penis auch keine Augen hat. Was hier jedoch gemeint sein könnte, wäre ein Hühnerauge, wenn das jedoch der Fall ist, würde ich einen umgehenden Besuch beim Facharzt empfehlen. Mit solchen Augen soll MANN nicht spaßen, denn es ist allgemein bekannt, dass ein Hühnerauge (auch Leichdorn genannt) eine durch chronischen Druck (!) auf knochennahe Haut (!!) bedingte, “meist sehr schmerzhafte Hornschwielenbildung mit zentralem, in die Tiefe gerichtetem Sporn ist”.
Das ist nicht erstrebenswert. Aber vielleicht ist damit auch eine kleine Kamera gemeint, die sich der Mann gerne an seinen Penis anbringen lassen würde, um endlich die innere Schönheit einer Frau (eines Mannes, einer großen, exotischen Frucht oder eine Taschenmuschi) etwas genauer kennen zu lernen. Fakt ist: ein Penis hat keine Augen.

Was den “mozarella firefox download” angeht, so ist hier unbedingt anzumerken, dass für diese Browser die Installation von Basilico 2.5, sowie Tomato 1.3 unabdingbar sind, sonst kommt es zu einem Lactoseviren-Befall.

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Brother Louie weilt derzeit in der Villa Murmel, vorher war er bei Frau Hasenkind und heute habe ich seinen Bericht bekommen:

Na, das war mal eine erholsame Woche, sag ich euch! Ihr habt euch sicher gewundert, dass ihr vor Ostern gar nichts mehr von mir gehört oder gesehen habt, oder? ODER???

Ich war in einem kleinen Ort nahe der Grenze zu NRW, ganz hübsch, was ich so sehen konnte. Viel war das leider allerdings nicht, weil meine arme Herbergsmutti mit einem doofen grappilen Konfekt oder so was die ganze Woche krank war. So konnte ich mir gar nicht angucken, was und wo sie arbeitet und was sie nach der Arbeit so anstellt.
Aber bei ihr zu Hause hab ich mich ganz wohl gefühlt, ich durfte sogar in ihrem Bett übernachten und das war mal Show, sag ich euch! Die schläft nämlich in einem Wasserbett, da kann man prima drauf rumhopsen. Okay, viel größer und schwerer als ich sollte man nicht sein, sonst wird der Seegang zu stark Aber für mich war das ne Riesengaudi Ich hätt’s euch ja gern gezeigt, aber das arme Hasenkind hatte nicht einmal die Möglichkeit, wie geplant eine Kamera zu organisieren :???: …
Vielleicht besuch ich sie im Sommer noch mal, wenn Meg & Murmel in Urlaub fahren. Ich sprech am Wochenende mal drüber, bei Murmel bin ich ja jetzt und Mutter Meg kommt am WE zu Besuch.
Ein fröhliches Mäh aus Vechta (das ist ne Pferdestadt, wusstet ihr das? Vom Hasen(kind) zu den Pferden - ich dachte, ich soll die Menschen kennenlernen?? Ihr seid schon komisch…
Louie

Hach, ich werde den kleinen Racker am WE sehen!

Und jetzt muss ich weg.

Mittwoch, 20:15 Uhr!

Ohjeh.
Was kommt denn jetzt, hm? Schuhe “pimpen” ist das eine, indem man z.B. mit einer Sprühdose dran geht, an den Chucks etwas sprüht oder sich gleich Ed Hardy’s kauft. Aber an high heels?
Nun, es gibt Leute, die der Meinung sind, dass frau ihre high heels unbedingt … mit Stöckelstulpen versehen sollte.

20, 21, 22, …

Ja, Stulpen. Ihr erinnert euch an die 70er und die 80er? An Flashdance? Dirty Dancing? An rosafarbene, babyblaue, pinke STULPEN?
Welche nun lesende Dame kann jetzt die Hand heben und ehrlich zugeben, dass sie ihre eigene Phantasie dazu gebracht hat, Stulpen an high heels zu montieren?

Der Trend des Sommers: Glamour für die Schuhmode - Stöckelstulpen sorgen für einen perfekten Auftritt auch jenseits des roten Teppichs. Heaven on Heels (Anm. von Meg: Schaut euch DIE BILDER AN!) präsentieren Stöckelstulpen, diese können einfach am Absatz des High Heels befestigt werden. Die Ringe verhindern dann das einsinken bei Kopfsteinpflaster und unebenen Boden. Zudem werten Sie jeden noch so alten Pumps auf. Noch nicht im Handel wenn ich richtig informiert bin. [Quelle]

Tut mir WIRKLICH leid, aber wenn ich verhindern möchte, dass ich einsinke, ziehe ich meine Ed Hardys oder Gummistiefel an!
Was sagt ihr: Top oder Flop?

Das geht. Echt jetzt!
Es gibt eine tolle Seite, die es Frauen ermöglicht, auch selbst Hand anzulegen. An Technik. Also … :oops: Mensch, wie komme ich hier jetzt wieder raus, hm?

Vielleicht so: Thema der Woche auf dieser Website:

Besonders im Alter wird es für die Älteren schwieriger in den eigenen vier Wänden zu bleiben, weil die Kraft für die täglichen Besorgungen fehlt. Hier kann Frau mit Elektronik helfen.

Na? Was könnte damit gemeint sein? Bitte erst einen Tipp abgeben und dann linsen auf Frau & Technik

:mad: …