Wir verzichten auf gespritztes Obst, Genreis und Kosmetika mit Schadstoffen. In fast allen Lebensbereichen haben wir unsere Umgebung im Hinblick auf unsere Gesundheit optimiert.
Außer… Ja, außer. Irgendetwas vergisst man immer wieder, die Zeitschrift Öko-Test hat uns nun mit der Nase darauf gestoßen.
Öko-Test untersuchte 22 Vibratoren auf bedenkliche Inhaltstoffe. Das Ergebnis entsetzt: Fast die Hälfte der Liebesstäbe schloss den Test mit dem Ergebnis „ungenügend” ab. Schuld sind hier unter anderem die so genannten Weichmacher, die Phtalate. Diese wurden vor allem in weichen und flexiblen Vibratoren aus PVC gefunden. So fiel der „Florida Dolphin” mit einem Gehalt von 58 Prozent auf.
Phtalate wurden bereits 2004 für Babyartikel, Spielzeuge und medizinische Materialien verboten. Allerdings werden Sexspielzeuge als Scherz-Artikel deklariert und geraten so trotz gefährlicher Inhaltstoffe in den Handel. Temperatur und Feuchtigkeit im Körperinneren des Menschen erleichtern die Aufnahme der Stoffe in den Kreislauf.Die Ironie der Sache: Weichmacher beeinflussen den Hormonhaushalt (nicht nur den!) des Menschen und können Unfruchtbarkeit hervorrufen.
Doch damit nicht genug: In zehn Vibratoren wurden erhöhte Gehalte von Dibutyl- und Tributylzinn gefunden. Diese Chemikalien sind hochgiftig und beeinflussen Hormonsystem und Sexualfunktionen des Menschen. Beide Substanzen sind unter anderem im „Black Latex Lover” und dem „Latex Vibrator Danisch Design” enthalten.
In anderen Stäben wurden unter anderen auch polyzyklisch aromatische Kohlenwasserstoffe gefunden. Diese gelten als krebserregend. Weitere Inhaltsstoffe wie Phenol werden gut von der menschlichen Haut aufgenommen und führen zu Nervenstörungen.
Dennoch muss Frau nicht auf den Genuss der vibrierenden Stäbe verzichten: Vor allem die harten, unflexiblen Stäbe wiesen keine hohen Schadstoffkonzentrationen auf. So können zum Beispiel der „Lover Vib”, ganz „öko” aus geöltem Ahornholz, der „HipG Vaginal Vipe” und die „Natural Contours”-Vibratoren ohne Gefahr benutzt werden. Mit anderen Worten, ihr könnt euch auch ein Tischbein nehmen oder den dickeren Besenstiel, aber achtet vorher darauf, aus welchem Holz der kleine Freund geschnitzt ist
[inspired by gmx]
Ich habe was SCHÖNES gefunden … …

Ähm. Pardon.

Sex Fakten sollte der Titel lauten.

In Deutschland gibt es unzählige Tageszeitungen und noch mehr Zeitschriften, Magazine, Blättchen. 90% davon kenne ich gar nicht und werde sie wohl auch nie lesen. 5% davon lese ich regelmäßig (u.a. emotion, GEO, VIEW + Tageszeitung, etc.). Weitere 5% lese ich gelegentlich, wenn sie bei uns ausliegen. Dabei handelt es sich um Belegexemplare einiger Magazine. Eines davon ist „MAXIM”.

Ich habe sie bereits einige Male gelesen, eignet sich gut als Zwischendurch-Futter, man würde jedoch nichts vermissen, wenn es sie nicht gäbe. Interessant in der neuesten Ausgabe: 100 Fakten über Sex.

Nun ja. 100 Fakten über Sex. Das hört sich erstmal nach einer Menge Wissen an. Schaue ich gelegentlich auf die Suchbegriffe, über die Leser auf mein Blog gelangen, sollten solche Fakten öfter gestreut werden, denn dort draussen laufen sehr viele unbedarfte Menschen herum, die nach einer Seele für ihren Penis oder nach der Entdeckung ihres Orgasmus suchen oder aber sehr gerne einige Damen nackt sehen würden, um sich „für sie rasieren”

Ich saß auf dem Sofa und las mir die 100 Fakten durch. Zu eurer Beruhigung, ich lege meine Hand dafür ins Feuer, dass man auch ohne das Wissen um diese „100 Fakten” ein aufregendes und erfülltes Sexleben führen kann, dennoch waren einige Aussagen sehr lustig und ich bezog meinen geliebten Geliebten mit ein, indem ich ihm ein paar Fragen bzgl. des Penis stellte. Ich war nicht überrascht, als er „falsche” Antworten gab, denn es ist wahrlich sehr schwer einzuschätzen, wie weit Sperma fliegen kann, wie man exakt die Größe des eigenen Schniedels mißt oder was Kokigami (1) ist.

Allerdings kann ich nun vor Freundinnen mit dem Wissen um den lateinischen Begriff für „Geräusche, die beim Sex entstehen, wenn Luft aus der Scheide gepresst wird²” und darüber, dass dt. Huren (zumindest die gemeldeten) 14,5 Milliarden € Umsatz im Jahr machen. So beschissen kann es dem Mann nicht gehen, dass er nicht den Weg in den Puff findet. Besser dorthin, als unter die Räder, nicht wahr?

Ich weiß nach dem Konsum des Artikels, warum ich Orchideen noch nie mochte und seit heute werde ich bei ihrem Anblick stets an die männlichen Hoden denken, denn „Orchis” (griech.) heißt Hoden.

Eine Frage habe ich allerdings: Wenn der Penis von Long Dong Silver tatsächlich 45 cm (!) hatte: WAS hat er dann gefickt?

Ich werde diese Ausgabe behalten und euch ab und an mit einigen Fakten beglücken …

_{¹ Kokigami: Bezeichnung für eine japanische Origami-Maske aus Papier, die man über den Penis stülpt. Fragt mich nicht WOFÜR!
² Garrulitas vaginae - schön klingt das nicht. Ist aber auch nicht angenehm, so ein Scheiden-Furz.}

Ahnungslos posiert Frau etwas rum. Stellt ihren Körper zur Schau und …

… findet sich am nächsten Tag auf dem Titelblatt wieder

weiterlesen…

Männer hatten es in den letzten Jahren wirklich nicht einfach.
Irgendwann erteilten wir (Frauen) der Saufen-Ficken-Fußball-Kohle-scheffeln-Monotonie die Absage und Männer wurden zum universellen Problemfall. Und was passierte? Jetzt zupfen sich die Gewandelten zwar das Haar von der Brust und geben den seidenen Frauenversteher, doch so toll finden wir es auch nicht mehr, wenn sich der Gespons an unsere Anti-Aging-Fluid heranmacht und sich zum Geburtstag statt Champions-League-Tickets den neuesten Schicki-Wok wünscht. Der Gute b***t nicht mehr auf Knopfdruck wie bisher, stattdessen massiert er sich seine Griffeln lieber mit einer Portion Nagelbett-Balsam und pfeift dazu Meditations-Musik.

Welche Frau kann damit leben, dass der Mann, dessen Anflug von Herbstdepression noch vor kurzem durch den Anblick eines reschen Frauenhinterns wie weggeblasen schien, plötzlich permanent das Weichei mimt? Und sich - statt Weib zu besteigen - lieber in bunten Wohnzeitschriften und öden Kochsendungen verliert?

Also was wollen Frauen wirklich?

Ich hab da so meine Theorie. Rein von der erotischen Ebene her betrachtet natürlich:

“Frauen wollen keine Schokolade, Frauen wollen einen Mann”
Fleisch, durchaus mal roh und unanständig.
Nix geschminkt-metrosexuelles mit narzistischem Hang zur Körperpflege samt Softie-Gesäusel.

Im Grunde -denke ich- hat keine wirkliche Frau etwas dagegen, hie und da handfest nach Art des Hausherrn am Küchentisch genommen zu werden. Ohne Diskussion, ob das politisch korrekt wäre oder der Regenwald darunter leiden würde. Ohne hin und her, einfach aus spontan gelebtem Lustprinzip - rein raus, Schluss.

Metrosexuelle haben ausgedient (schaut euch den Vorreiter an, der nun auf der Ersatzbank sitzt … ), stattdessen schwappt das Alpha-Tier wieder in den Markt, das sich auf gute alte Männer-Werte besinnt. Das Prinzip “Mancipation” wird wieder verkündet.

Was ist mit den Frauen, liebe Männer? Gehört das Wort “Emanzipation” noch auf die heutige Karte der gepflegten Kohabitation dazu?
Was ist mit euch, liebe Frauen?

Highlight of the day: Der Keller wird entrümpelt und wer weiß, was dort sonst noch passiert …
Lowlight of the day: 1,5 Stunden beim Zahnarzt, Herrgottsakrament.
Und: Muskelkatze ist immernoch fies.

Guten Morgen!

Alle, die gestern errötet sind, lesen hier NICHT weiter!

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Nichts gegen Kuscheln am Kamin – aber ab und zu muss Sex auch mal wild sein; ohne Vorspiel, Aromakerzen und Norah Jones. Versteht mich nicht falsch, ich bin durchaus in der Lage, ein romantisches Vorspiel zu geniessen, ich habe auch keine Kerzenallergie und meine Ohren sind durchaus in der Lage die schmalzige Stimme eines Sängers aufzunehmen. Ferner kann ich auch spontan auf ’slow motion’ umstellen, wenn ich selbst merke, daß ich länger brauche. Doch was kann es geileres Geben, als ur-spontan zwischen Marmeladenbrötchen und Cappuccino ihn im Mund zu schmecken, ohne die Möglichkeit darüber nachzudenken, ob die Beine auch 1A rasiert sind, das Deo nicht versagt und die Unterwäsche die richtige ist und nicht das Dienstag-Höschen am Freitag den Po umschmeichelt.

Den ganzen Tag kämpfen wir damit, die Kontrolle in der Hand zu halten, Entscheidungen zu treffen, von denen ab und an tatsächlich eine Menge abhängen kann, wir laufen schick zurechtgemacht und wissen, daß man uns nichts durchgehen lassen würde, sobald wir auch nur den Ansatz eines Fehlers machen. Wie schön ist es dann, nach Hause zu kommen und in der Tür bereits durch einen kräftigen Arm an einen männlichen Brustkorb gezogen zu werden, an die Wand gedrückt, den Rock hochgeschoben? Oder sich abholen lassen und auf dem Weg nach Hause im Wäldchen anzuhalten und die Holzsitzgruppe für Wanderer zweckzuentfremden?

Verführung in slow-motion ist schön, sich Zeit für Sex nehmen ist wunderschön. Aber eben nicht immer. Darauf können offenbar 68% befragter Frauen verzichten, bei den Männern sind es sogar 83%, wie Meinungsforscher herausfanden. Es halten sich allerdings hartnäckige Gerüchte, dass Frauen es seltener schaffen, ihre gute Kinderstube zu vergessen. Wobei das auch wieder der Kick sein kann, wie 24% von ihnen angeben.

Etwas mehr Spontaneität, das geht auch im Bett, auf dem Sofa oder an der Küchentheke, sofern vorhanden. Der Ort spielt dabei keine wesentliche Rolle, es geht um das JETZT und das ungeplante Ausleben der Lust.

Guten Morgen

Die schönste Sache der Welt macht nicht nur zu Hause im Schlafzimmer Spaß. Sex im Auto, im Strandbad auf dem Balkon - gerade im Sommer kann die Nummer in der freien Natur eine richtig heiße werden.

Nur - was ist erlaubt?

Sex im Freien - laut Strafgesetzbuch erregt man damit ein “öffentliches Ärgernis”. Doch das ist eine Frage der Definition. Leider geht es bei der Outdoor-Nummer nicht um die Filmreife des Gezeigten. Sex in der Öffentlichkeit ist in Deutschland strafbar, wenn man angezeigt wird.
Es muss jemanden stören, der es gesehen hat und diese Person muss einen anzeigen. Und nur dann kommt es zu einer Ermittlung. Soviel zur Rechtslage. Stören? Wer sollten sich dadurch gestört fühlen? Ich habe schon von Fällen “gehört”, bei denen die ungewollten Zuschauer eher entzückt waren
Kommen wir jetzt zu unserem Sommer: 30Grad, schwül, überfüllte Bagger-Seen, jeder noch so kleine Fluß ist derzeit überlaufen: Schlauchboote, Hunde und Scharen von Kindern. Also läuft das Kopfkino weiter und hofft auf das perfekte timing bestehend aus: Ort, Wetter und nicht zu vergessen: Lust und Spontaneität

Ergänzend zu der Tabelle von gestern, schickte (they used to call him) Winnie Pooh heute folgendes:

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wie viel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung: 12 cal
Ohne ihre Zustimmung: 187 cal

BH ÖFFNEN
Beidhändig: 8 cal
Einhändig: 12 cal
Mit einer Ohrfeige: 37 cal
Mit dem Mund: 85 cal

DAS KONDOM UBERZIEHEN
Mit Erektion: 6 cal
Ohne Erektion: 315 cal

STELLUNGEN
Papi - Mami: 12 cal
69 liegend: 8 cal
69 stehend: 112 cal
Hunde: 216 cal
Italienische Leuchte: 912 cal
mit Burningheart: 2456 cal

DER ORGASMUS
Echt: 129cal
Vorgetauscht: 315 cal

NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben: 18 cal
Aus dem Bett hupfen: 36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hupft: 816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren: 12 cal
von 20 - 29: 36 cal
von 30 - 39: 108 cal
von 40 - 49: 324 cal
von 50 - 59: 972 cal
über 60*: 2916 cal

KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig: 32 cal
Eilig: 98 cal
Wahrend der Ehemann nach Hause kommt: 1218 cal

Für sachdienliche Hinweise zum Thema “burningheart” bin ich sehr dankbar :D

* Respekt! Einen 2. mit 60!