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Der Gesichtsausdruck einer lieben Kollegin, die auf _{Teufel-komm-raus} versucht mir mit Blicken und Gesten begreiflich zu machen, dass mir der Bügel meines 80€ BH gleich die Hauptschlagader durchbohrt …

…unbezahlbar.

Meine Wut & Scham: Unbeschreiblich.

Gestern habe ich mir 4 Röcke, 5 Tops, 4 Paar Schuhe und einige Accessoires gekauft. Danach habe ich meinen Freund in die Wüste geschickt und mir dafür einen neuen geangelt. Mit viel Geld.
Heute lasse ich mir die Brüste vergrößern und das Fett absaugen. Danach gehe ich zum Friseur und werde dann zuschauen, dass ich allen den Rang ablaufe.

Was soll der Blödsinn? Ist Meg jetzt völlig durchgeknallt? Könnte man meinen. Doch das, was ich oben angerissen habe, ist für über 1 Million Mädchen Alltag, denn sie spielen alle das Online-Spiel “Miss Bimbo“: Man fängt als Püppchen im BH und Höschen an und hat zum Ziel die heißeste, berühmteste und coolste Tussi in Bimbo-Town zu werden. Wenn man sich anmeldet, bekommt man 1.000 Bimbo-Dollar mit denen man sich erstmal ankleiden kann. Doch glaubt nicht, es gäbe normale Shirts und Jeans. Was in der Boutique angeboten wird erfordert einen Waffenschein: Tops und Schuhe für eine Menge Geld, tief ausgeschnitten und nicht mal ein Paar Schuhe ohne Absatz.
Um kurz aufzuzeigen was da wirklich los ist, hier ein Zitat aus der Süddeutschen:

“Man stelle sich ein Spiel vor, bei dem es für kleine Mädchen zur Hauptbeschäftigung wird, in Klubs möglichst schnell möglichst viele fremde Männer zu küssen und nichts zu größerer Beliebtheit führt als eine Brustvergrößerung. Dieses Spiel gibt es wirklich - im Internet. Es heißt “Miss Bimbo” und ist derzeit in Großbritannien ein absoluter Renner. Weit über 200.000 Mädchen zwischen neun und 16 Jahren spielen es, in Frankreich sind es schon über eine Million.”

Man beachte: 9-16 Jahre!

Um all die Klamotten, Essen, Psychiater (!) und Operationen in Anspruch nehmen zu können, muss man dafür bezahlen. Das kann man einfach per SMS: man lädt per SMS das Konto auf und hat wieder Bimbo-Dollar, um sich alles leisten zu können.

Die Süddeutsche weiter:

[...] Zu Beginn des Spiels lautet ihr aktueller Zustand: IQ von 70, kein Hunger, kein Durst, Gewicht 58 Kilo - das Idealgewicht bei der Größe von 1,68 Meter. [...]

Der Blick in den Lebensmittelmarkt bei Miss Bimbo ist der nächste Schock: An Platz eins des Sortiments stehen Diätpillen, die man für 100 Bimbo-Dollar kaufen kann. Das Kontextmenü sagt: “Diätpillen, die leichtere Art zu essen.”

Eine Brustvergrößerung kostet 11.500 Bimbo-Dollar, Face-Lift schlappe 9.000 Bimbo-Dollar, das ist viel Geld, aber dafür steigt man im Ansehen um 2.000, bzw. 1.000 Punkte. Mit anderen Worten: je mehr man an sich machen lässt, je mehr Diätpillen, Operationen, IQ, Freunde, die für einen zahlen, Beauty-Behandlungen, Solarium, etc. desto höher steigt man im Ansehen. Und wenn irgendwas nicht zu vollsten Zufriedenheit verläuft, kann man für 50 Bimbo-Dollar den Psychiater aufsuchen oder in den “Bimbo Club” gehen, wo man flirten und tanzen kann und einen Freund findet, der für einen zahlt, “weil der Dich liebt”.

Um den IQ zu erhöhen, kann man seine Handtasche aufräumen oder “French Kiss” spielen.

Ich habe mich registriert, mir alles in Ruhe angeschaut, screen shots gemacht und mein Profil wieder gelöscht, denn es lässt mir die Galle überlaufen.

Es ist so schon schwer für die Kinder, ihren Körper zu akzeptieren wie er ist - wie sehr verfälscht so ein Spiel die eigene Wahrnehmung?

:mm:

_{Einen ausführlichen Artikel über das Spiel findet ihr bei der Süddeutschen. Hier gekennzeichnete Zitate stammen aus dem Artikel.}

Frau von Krötengrün hat sich neulich erst über den komplizierten Kauf eines BH ausgelassen.
Männer werden an dieser Stelle womöglich abschalten, denn sie können sie gar nicht vorstellen, was am Kauf eines Brüste-Halters so schwer sein soll.
Ich habe nicht vor, es euch zu erklären. Zum einen interessiert es euch auch nicht, wie das Essen auf den Tisch kommt, solange es rechtzeitig da ist und wie die Kopfschmerzen rechtzeitig verschwinden, Hauptsache sie sind weg, wenn ihr in Stimmung kommt
Während Unterwäsche früher als einzige Aufgabe die primären und sekundären Geschlechtsorgane zu „bedecken” hatte, gilt es heute zu betonen, zu formen, zu verstecken, zu mogeln, zu minimieren und zu maximieren, zu pushen, zu stützen, etc.

Auch „damals” gab es schon Unterwäsche und wie das schöne Bild bei Frau Maksi zeigt, hat sich diese - mit den meisten von uns - weiterentwickelt.
Heute gibt es nicht nur zig unterschiedliche Materialien, es gibt auch zig unterschiedliche Formen des Büstenhalter und zig Funktionen, die diese erfüllen müssen.
Ich wünsche niemandem von euch, dass er eines Tages eine Mogelpackung auspacken muss, bei der sich im nackten Zustand rausstellt, dass die Proportionen sich immens in die unterschiedlichsten Richtungen verschoben haben. Glaubt mir, diese Erfahrung würde euch euer lebtag prägen, so ist es mir ergangen. In dem Fall trägt die Person eine äußerst ausgeklüngelte Form der Unterwäsche: Bodyshaper. Ein Kleidungsstück vermag den Po zu liften, die kaum vorhandene Brust vom Volumen zu verdoppeln oder zuviel Brust zu minimieren, den Po zu pushen, die Taille zu schmälern und die Speckröllchen verschwinden zu lassen.
Ist das nicht irre? Es gibt dennoch Frauen, die fürchterliche Dinge tun, um 500 Gramm für den Frühling abzunehmen

Der interessanteste Aspekt an den High-Tech-Unterwäsche: sie schenkt nicht nur mehr Selbstvertrauen, sie heilt auch Kopfschmerzen (hier werden einige Männer wieder wach?), denn sie können Haltungsschäden korrigieren. Viele Bodyshaper sind enger, halten einen aufrecht und können dadurch Kopfschmerzen lindern.

Während ich diesen Artikel schreibe, suchte ich nebenbei etwas zum Thema primäre und sekundäre Geschlechtsorgane und konnte nicht an mich halten vor Lachen, als ich diese Seite fand (hier bitte unbedingt alles anklicken!)

Allerdings stutzte ich, als ich las, dass sie für die 10. Klasse ist. Wenn ich mir die Fragen in der Bravo durchlese, sollten diese Dinge vielleicht auch schon früher gelehrt werden …

Unterwäsche kaufen:
Fluch/Genuss?
Oft/ Nur, wenn die alten alle ausfransen
Schön oder praktisch?
Beides geht auch, habe ich bisher allerdings nur selten erlebt.

An euch Männer: Wo kauft ihr eure Unterwäsche?
Geht ihr auch mal Unterwäsche SHOPPEN? Oder bringt Mama/Frau/Freundin mal was mit?

Edit: Ich habe etwas nettes für die Herren gefunden!
-> "_blank">hier lang!

Ihr kennt sicher alle mind. 1 Frau, die seit Jahren steif und fest behauptet, sie trüge Kleidergröße 38, obwohl sie ihren Popo in eine Happy Size-Jeans hüllt? Bevor ihr jetzt laut hörbar die Luft durch die Zähne zieht und “Na hör mal!” flüstern wollt: Ich finde das nicht schlimm. Keineswegs. Im selbst bescheißen sind wir Menschen doch einsame Spitze, ehrlich. Ich hätte auch kein Problem damit, durch die Welt zu laufen und zu behaupten, ich sei 18, doch das glaubt mir niemand, denn ich sehe bereits wie 25 aus. Mit der Zeit wurde auch aus meiner 38 eine Zahl mit einer 4 davor (nein, keine 438) und dennoch weiß ich, dass ich - meine Kleidergröße sehr gut kennend - nicht einfach in jeden beliebigen Laden gehen kann um meine Hosen, Blusen und Shirt zu kaufen, denn die 38 bei C&A ist die 42 für die einen und die 44 von Esprit ist eigentlich eine 38. Die Schuhgrößen variieren je nach Schuh zwischen 40 und 42 und die Länge bei der Jeans zwischen angeblichen 110 und 116 cm, obwohl am Ende des Beines beide gleich lang sind.

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