Vor einigen Tagen waren wir bei ElMars Bruder, der Geburtstag gefeiert hatte. Er hat 3 Kinder, der Älteste ist dieses Jahr 14 geworden. Wie das bei Gesprächen zwischen kinderlosen und kinder”reichen” Paaren mit Kindern im Teenager-Alter so ist, wir landeten irgendwann zwangsläufig bei dem Thema Aufklärung von Kindern, Sexualität, etc. Während man darüber diskutierte, wer für die Aufklärung von Kindern verantwortlich ist, wann diese statt zu finden habe und was genau aufgeklärt werden sollte, machte ich mir meine Gedanken darüber, wie ich aufgeklärt wurde. Frau W. hatte das Thema ebenfalls vor einigen Tagen und dort schrieb ich: Als ich 8 war (also 1 Jahr vor der 1. Beichte) haben wir bei einer Freundin die einen Videospieler hatte (sowas war damals so rar wie Bananen und echte Schokolade) einen Bum*i geguckt.
Mir wurde übel.
Auf dem Weg nach Hause wurde mir erst schlagartig bewusst, was ich da gesehen hatte und ich habe mich neben den Polski Fiat 126p der Schulhausmeisters erbrochen. Als ich das nächste Mal “Geräusche” aus dem Zimmer meiner Eltern hörte, fing ich ganz laut an zu singen …  :???:  …

Wenn ich jetzt darüber nachdenke, dann war das tatsächlich mein erster “Kontakt” zur menschlichen Sexualität. Warum menschlicher? Nun, ich bin sehr ländlich aufgewachsen und habe gesehen, wie diverse Tier-Babies auf die Welt gekommen sind und auch wie Kühe gedeckt wurden, dennoch mochte ich damals keine Verbindung zu Menschen herstellen. Als ich 3 Jahre alt war, kam meine Schwester auf die Welt und ich bin sicher, dass ich auch irgendwelche Geschichten von Störchen erzählt bekommen habe, sicherlich wunderte ich mich auch darüber, wie der Storch das Baby aus Mamas Bauch bekommen hat, um es zu uns zu bringen, doch es interessierte mich nicht weiter. In der Schule wurde nicht aufgeklärt. Meine Eltern kümmerten sich auch nicht darum. Warum? Ich schätze, dass damals Kinder noch die Möglichkeit hatten, lange Kinder sein zu dürfen. Es bestand keine Notwendigkeit, ein Kind darüber aufzuklären, wie man schwanger werden oder wie man das vermeiden konnte. Alles war entspannt. Ich kannte niemanden im Dorf, der minderjährig Mutter geworden wäre.

Dann kam ich nach Deutschland, in die 6. Klasse und plötzlich sah ich mich mit der Sexualität konfrontiert: Im Religionsunterricht sprachen wir über Verhütung und über Abtreibung. Es war kein gesund aufklärender Unterricht, sondern die beliebte Schockmethode á la: Willst Du mit 14 Jahren Dein Leben quasi an den Nagel hängen oder gar zur Mörderin werden, indem Du abtreibst? Alle Mädchen lasen mit feuchten Augen das “Tagebuch eines Ungeborenen” und sympathisierten mit dem (später abgetriebenen) Baby und nicht mit dem Mädchen. Und den Jungs ging es am sprießenden Sack vorbei.

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Am 16. und 17. April werde ich in Wiesbaden verbringen. Gerne würde ich den Aufenthalt in dieser hübschen Metropole dazu nutzen, mir die Stadt anzuschauen, doch die Zeit habe ich nicht. Außerdem habe ich noch ein Problem. Ein großes.
Dieses Problem werden die meisten Frauen … nachvollziehen und hoffentlich mit mir gemeinsam nach einer Lösung suchen.
Der 16.04. ist ein Mittwoch.

[ ....... ]

Na? Genau!

Zweck der Reise: Web 2.0-Kongress.
Spannend. Ich freu mich sehr, keine Frage. All meine Überzeugungskünste musste ich aufbieten, damit mein Chef meine Meinung teilt und ich mir an 2 Tagen spannende Vorträge von namhaften Web 2.0-Unternehmen reinziehen kann, wie z.B. stud*VZ, G**gle, Dai*ler Benz (Corporate Blog), ama*on, M*Space.
Soweit so gut. Außerdem habe ich mir gewünscht, dass mich ein bestimmter Herr begleitet. Ich brenne nahezu darauf ihn kennen zu lernen und wunderbare Dinge mit ihm gemeinsam zu machen. Er kommt mit und wir werden uns am ersten Abend, am DIENSTAG sehen und schon mal überlegen, was wir so anstellen.
Und am Abend des ersten Kongress-Tages (Mittwoch!) sollte ich mich mit ihm zusammensetzen und das Hirn auf hohen Touren laufen lassen. Brainstorming für T-M*bile.
Der erste Tag endet um 19:30 mit der Publikumswahl des „Best Startup Web 2.0″.

Wie soll ich denn, bitte, um 20:15 Uhr im Hotel-Zimmer meines schmucken Design-Hotels sein, vorzugsweise den Staub des anstrengenden Tages vom müden Körper gewaschen und im kuscheligen Bademantel mit Hotellogo auf der Brust, Mini-Bar in der Nähe auf dem Bett sitzen und die Fernbedienung in der Hand halten?

Wie soll ich ihm DAS erklären?

Drama, Drama, Drama! :idea: …

Ein wenig erinnert das Blog an eine Arzt-Praxis: “Mittwoch nachmittag geschlossen”. Hier ist es abends der Fall

Ich verabschiede mich heute mit einem weiteren Ohrwurm aus den tollen Zeiten: Fury in the Slaugterhouse, das erste mal live gesehen im “Alten Schlachthof” in Soest und sofort verknallt. Am meisten hat es mir “Radio Orchid” angetan, wobei ich die ersten Male immer “This is Radio Oh Kid” verstanden habe.
There’s an old lady …

Ah, und für alle Damen, die wissen, warum ich um 20:15 Uhr nicht hier bin: Bei iTunes Deutschland kann man die Folgen auch günstig kaufen

Freiheit, Freiheit,
ist das einzige, was zählt!

sang Marius Müller Westernhagen bereits vor etlichen Jahren. Zum Geburtstag habe ich das Buch “Kind 44″ geschenkt bekommen, welches ich in kürzester Zeit verschlungen habe, auch wenn mir bisweilen das Herz bis zum Halse schlug und ich mir mehr als einmal bewusst wurde, wie gut es mir in der Demokratie geht. Ich kenne noch die Lebensmittelmarken aus Polen, mit denen Lebensmittel zugeteilt wurden. Stundenlang standen wir uns die Beine in den Bauch, wenn es hieß: es gibt Brot/Fleisch/Butter. Doch egal wie lange man in so einer Schlang stand, man wusste nicht, ob es für alle reichen würde. Dennoch: Hunger habe ich nie leiden müssen.
Ich kenne auch die Polizeistunde. Doch auch das war nichts, was mir oder meinen Eltern Angst gemacht hat.
In Russland musste man unter Stalin jederzeit damit rechnen, als Volksfeind denunziert zu werden und im Gulag sein - dann nicht mehr nennenswertes und als solches betrachtetes - Leben(sende) zu fristen. Ein Leben war dort nichts wert. Tausende von Menschen starben unschuldig, bloß, weil sie zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort waren, anders geschaut haben, als man es von ihnen verlangte oder nicht die Antwort gaben, die man hören wollte.

Seit Tagen verfolge ich, was in Tibet los ist. Seit Tagen scanne ich die Presse, denn … eine liebe Bekannte von mir, Marloes, ist derzeit in Tibet. Gestern habe ich endlich in ihrem Blog gelesen, dass sie Tibet verlassen haben. Sie macht ein Jahr Pause und reist um die Welt. Schaut euch das Blog an, es ist spannend.

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Die Leserschaft hat entschieden:

Seelenvögel nehmen die Herausforderung an und bewerben sich hiermit um den “Sex Sells Award” von AMY & PINK.

Ich habe Tante Wiki kurz bemüht:

Sex sells ist eine in gleicher Bedeutung aus dem Englischen ins Deutsche übernommene Redewendung aus der Sprache der Werbung. Im weiteren Sinne gehört Sex sells zum Gender Marketing: Sie bringt zum Ausdruck, dass sich ein Produkt besser verkauft, wenn es in einem Kontext dargestellt wird, der sexuelle Inhalte präsentiert. Typische Beispiele sind leicht bekleidete Frauen in der Werbung für Autos oder Motorräder, die als Blickfang dienen, oder das Girlspotting in Fernsehshows.

An dieser Stelle möchte ich - mit vor Stolz geschwellter Brust (Klischees erfüllen wir gerne sofort) - verkünden, dass weder Murmel noch ich es bisher nötig gehabt haben, unsere Körper nackt einsetzen zu müssen, damit man unsere Texte liest.
Wir haben mit Herz, Augen, Seele, einem guten Gespür für Themen und die Leserwünsche (Statistik ) Abwechslung, weiblichem Charme und anderen körperlosen Attributen überzeugen können. Die Erotik-Kategorie hat nur 12 Beiträge!
Aber wenn man Schuhen, Schokolade und Musik eine erotische Komponente gibt - und die haben sie auch - dann verkaufe ich euch Sex. Besser: ich schenke es euch

Gerne hätte ich den “Sex Sells” mit dem “Riesenschnauze”-Award gemischt und dieses als Kompliment gesehen, denn wer über sich selbst lachen kann - und als Werbeschlampe (die ich nun mal bin) und Murmel als Zeitungstante können das allemal - und es auch noch schafft, so viele aktive, interessierte, authentische und partizipierende Leser dazu zu bringen, dass wir Netzwerke bauen können, haben wir das erreicht, was wir uns gewünscht haben: Ein tolles Blog mit tollen Leuten.

Danke schön!

Sobald das “Voting” losgeht, zähle ich auf euch!

In der Blogosphäre wimmelt es derzeit nur so von Wettbewerben. Während Frau von Krötengrün nach wie vor auf der Suche nach knackigen Männerhintern ist und Frau Ela nun nach den geeigneten weiblichen Pendants sucht, haben AMY & PINK gleich mehrere Kategorien im Angebot.
Ich habe überlegt, in welche Seelenvögel am besten passen würden - den Newcomer bekommen wir nicht, wir das Blog ist zu alt.
Deshalb frage ich euch:
Für welche Kategorie würdet ihr für die Seelenvögel eure Stimme fleißig abgeben?

[poll=4]

Außerdem würde mich interessieren, warum ihr euch für die Kategorie entschieden habt, für die ihr euch entschieden habt  …

Ähm. Pardon.

Sex Fakten sollte der Titel lauten.

In Deutschland gibt es unzählige Tageszeitungen und noch mehr Zeitschriften, Magazine, Blättchen. 90% davon kenne ich gar nicht und werde sie wohl auch nie lesen. 5% davon lese ich regelmäßig (u.a. emotion, GEO, VIEW + Tageszeitung, etc.). Weitere 5% lese ich gelegentlich, wenn sie bei uns ausliegen. Dabei handelt es sich um Belegexemplare einiger Magazine. Eines davon ist „MAXIM”.

Ich habe sie bereits einige Male gelesen, eignet sich gut als Zwischendurch-Futter, man würde jedoch nichts vermissen, wenn es sie nicht gäbe. Interessant in der neuesten Ausgabe: 100 Fakten über Sex.

Nun ja. 100 Fakten über Sex. Das hört sich erstmal nach einer Menge Wissen an. Schaue ich gelegentlich auf die Suchbegriffe, über die Leser auf mein Blog gelangen, sollten solche Fakten öfter gestreut werden, denn dort draussen laufen sehr viele unbedarfte Menschen herum, die nach einer Seele für ihren Penis oder nach der Entdeckung ihres Orgasmus suchen oder aber sehr gerne einige Damen nackt sehen würden, um sich „für sie rasieren”

Ich saß auf dem Sofa und las mir die 100 Fakten durch. Zu eurer Beruhigung, ich lege meine Hand dafür ins Feuer, dass man auch ohne das Wissen um diese „100 Fakten” ein aufregendes und erfülltes Sexleben führen kann, dennoch waren einige Aussagen sehr lustig und ich bezog meinen geliebten Geliebten mit ein, indem ich ihm ein paar Fragen bzgl. des Penis stellte. Ich war nicht überrascht, als er „falsche” Antworten gab, denn es ist wahrlich sehr schwer einzuschätzen, wie weit Sperma fliegen kann, wie man exakt die Größe des eigenen Schniedels mißt oder was Kokigami (1) ist.

Allerdings kann ich nun vor Freundinnen mit dem Wissen um den lateinischen Begriff für „Geräusche, die beim Sex entstehen, wenn Luft aus der Scheide gepresst wird²” und darüber, dass dt. Huren (zumindest die gemeldeten) 14,5 Milliarden € Umsatz im Jahr machen. So beschissen kann es dem Mann nicht gehen, dass er nicht den Weg in den Puff findet. Besser dorthin, als unter die Räder, nicht wahr?

Ich weiß nach dem Konsum des Artikels, warum ich Orchideen noch nie mochte und seit heute werde ich bei ihrem Anblick stets an die männlichen Hoden denken, denn „Orchis” (griech.) heißt Hoden.

Eine Frage habe ich allerdings: Wenn der Penis von Long Dong Silver tatsächlich 45 cm (!) hatte: WAS hat er dann gefickt?

Ich werde diese Ausgabe behalten und euch ab und an mit einigen Fakten beglücken …

_{¹ Kokigami: Bezeichnung für eine japanische Origami-Maske aus Papier, die man über den Penis stülpt. Fragt mich nicht WOFÜR!
² Garrulitas vaginae - schön klingt das nicht. Ist aber auch nicht angenehm, so ein Scheiden-Furz.}

Gerade das Urheberrecht sei zur Gelddruckmaschine verkommen. Unterdessen hat die Blogosphäre längst ihren ersten Skandal: “Brötchen-Gate”. Aus einem öffentlichen Forum mit Kochrezepten hatte eine Userin eine Website gebastelt, die Rezepte umformuliert und von ihrem Mann abfotografieren lassen. Als ein Blogger das Foto von einem Brötchen ins eigene Weblog stellte, wurde er prompt aufgefordert, 600 Euro wegen Urheberrechtsverletzung zu zahlen. Der Fall schlug hohe Wellen in der Blogosphäre.
Gesamten Artikel lesen

Es ist verrückt. Wirklich verrückt. Ich habe berichtet, dass ich selbst den Fehler begangen habe und zahlen musste. Für ein Bild. Ein kleines Bild. Gut, ich hätte es auch selbst schiessen können, aber mal ehrlich: was derzeit in der Sphäre und im restlichen Internet (z.B. in der e-Bucht) abgeht, passt auf keine Kuhhaut mehr. Wenn man seinen Schrank ausmistet und Markenklamotten verkauft, muss man selbst prüfen, woher diese Markenklamotten stammen. Hat man sie in Deutschland bei s. Oliver, Prada, Esprit gekauft = alles ok. Hat man sie z.B. im Ausland im Urlaub gekauft, darf man sie in Deutschland nicht verkaufen, denn sie sind nicht für den dt. Markt aufgelegt worden. Schnell ist man ein paar Tsd. € los!

Es gibt bei Bildern Kunst und somit erschaffenes Gut, welches sich zu schützen lohnt und es gibt Bilder von Jeans, Stofftieren und Parfüm für ebay. Unsere Staatsanwälte brechen eh schon unter der Last - der mehr und minder sinnvollen - Klagen, zusammen. Otto Normalverbraucher hat seine Chance gewittert und zahlt von seinem Hartz IV-”Gehalt” die Super DSL-Flat, damit er den ganzen Tag bei ebay nach Gesetzesbrechern auf die Suche gehen kann, die es gewagt haben, DAS Bild zu nutzen, welches er geschossen hat.

Ein Blog ist ein Tagebuch. Ich habe keine Lust, alles auszu”xxxx”en, damit mir keiner an den Karren fahren kann. Ich möchte mich über den schlechten Burger bei McDonald’s beschweren, ohne dass sie mich dazu verdonnern, Unsummen wegen Rufmordes zu zahlen. Ich möchte auch mal die Werbung von Ariel kritisieren, weil ich Waschmittelwerbung im TV schon immer grottenschlecht fand.

Ich will damit nicht sagen, dass Blogs rechtsfreier Raum sein sollten, aber man sollte Äpfel nicht mit Birnen vergleichen.

Welche Meinung habt ihr dazu? Wo fängt - nach eurem Empfinden, Gesetz bei Seite - Plagiat und/oder Urheberrechtsverletzung an?

P.S. Meine Arme brennen. Ich habe MUSKELN!

Es scheint mittlerweile eher egal zu sein, nach WESSEN Seele man bei Gugel sucht, Hauptsache, man sucht nach Seele. Und landet in meinem Blog.
Heute sprang mir der folgende Suchbegriff ins Auge, der in meiner Statstik auftauchte:

penis seele

Nun liebe(r) Suchende/r, allen Ammemärchen zum TROTZ: Der Penis (Pullermann, Gurke, Schwanz, Rüssel, Schniedelwutz, Dödel, etc.) hat keine eigene Seele, er hat auch kein eigenes Leben. Der Penis eines Mannes hat nicht mal Hände, Füße oder ein Gehirn. Und eine Seele schon mal gar nicht. Der Penis eines Mannes ist ein (in vielen Fällen) sinnvolles Anhängsel, Es ist mit das aktivste Körperteil eines Mannes, doch das heißt immernoch nicht, dass er eine eigene Seele hat. Jeder, der euch etwas anderes erzählt, ist eine arme Socke, die auch auch mit dem eigenen Schwanz spricht und ihm Namen gibt.

Ich hoffe, ihr habt etwas lernen können. Danke dennoch für den Traffic

Nunja, “The 5 most fuckable VIP’s” heißt dieses Stöckchen. Demnächst werde ich wohl mein Blog auf eine Stock-Liste setzen. Nur so. Vorsichtshalber. Aufgabe: nenne die 5 VIP’s, die Du nicht von der Bettkante stoßen würdest.
Was Du mit ihnen allerdings im Bett machst, steht auf einem anderen Blatt.
Hier sind meine, Reihenfolge beliebig gewählt.

1. Russel Crowe
2. Lucy Lawless
3. Catherine Zeta Jones
4. Lenny Kravitz
5. Eddie Vedder

So - und welche Blumen mag ich? Schlafe ich lieber auf der linken oder rechten Seite? Bin ich pervers? Oder was sagst dieses Holzstück über mich aus?

Und wer hat mir das eingebrockt? Frau Bluetime und Frau Muh.

HUGE lowlight of the day: Der Heuschnupfen hat meine Nase erreicht. VOR dem Ablauf meiner Eigenbluttherapie. Wer konnte denn schon ahnen, dass die FUCKINGSHITTYGODDAMN Birke jetzt schon ihre Pollen aussendet?!  :idea: Ich hassehassehassehasse sie!