Wir haben einen Schatz. Einen Schatz, um den wir in Zukunft beneidet werden. Mit Sicherheit.

Wir haben eine Putzfrau. Wobei ich gerade etwas unsicher bin, ob das die politisch korrekte Beschreibung ist. Facility Manager trifft es besser, wobei es der guten Seele recht egal ist, wie wir sie bezeichnen, denn sie putzt aus Leidenschaft. Ihre eigene 4-Zimmer Wohnung jeden Tag 5 Stunden. Nach ihrer eigenen Aussage. Dort kann man bestimmt vom Fußboden essen und seine Poren in jeder glatten Oberfläche betrachten.

Gut, eine Putzhilfe ist erstmal nichts allzu ungewöhnliches, aber unsere hat einen entscheidenden Vorteil: Sie spricht DEUTSCH. Und sie versteht DEUTSCH. Wir können mit ihr kommunizieren. Sie kann lesen, was auf den Falschen mit den chemischen Keulen steht (vielleicht putzt sie gerade deshalb alles mit Spüli?).

Damit nicht der Eindruck entsteht, wir wären Deutschen mit Migrationshintergrund gegenüber feindlich gesinnt: Blödsinn. Ich lege nur Wert darauf, dass man mich versteht. Notfalls mit Händen und Füßen, aber ich möchte verstanden werden. Bei der letzten Perle habe ich sogar mein Kyrillisch ausgegraben und mit einer Kollegin einen Brief verfasst. Zwecklos, wobei wir bis heute nicht wissen, ob es an den verstaubten Kenntnissen oder an der Schulungsresistenz der Dame lag. Fakt ist, dass sie die Fenster mit dem Toiletten-Reiniger putzte und unter Fliesen niemals die an der Wand, sondern immer die auf dem Boden verstand. Sie hinterließ mehr Chaos, als vorher vorhanden.

Umso glücklicher sind wir faulen Säcke darüber, dass uns unser Liebchen versteht und auch noch sowas von gerne putzt, dass wir ums Verrecken keinen Krümel gefunden haben. Seit einer Weile sitzen wir nun hier, erfreuen uns der blinkenden Oberflächen, der funkelnden Spüle (so gut hat sie nicht mal ausgesehen als sie neu war!) und trauen uns nicht, irgendwas anzufassen. Ich habe sogar das Bedürfnis mir ein Paar Filzpantoffeln von einer Burg zu besorgen, damit ich keine Sockenflusen auf dem Boden hinterlasse.

Ein wenig Luxus kann verdammt glücklich machen

Sexuelle Belästigung – das Thema fiel mir neulich im im Zuge des “Safer Internet Day” vor die Füße.
Sexuelle Belästigung kennt viele Spielarten, aber sie zielt immer auf das Geschlecht. Längst ist es nicht mehr ausschließlich so, dass sich Frauen belästigt fühlen, es gibt auch immer mehr Männer, die unter ihren weiblichen Führungskräften zu leiden haben. Doch wo fängt sexuelle Belästigung an? Reicht ein blöder oder gar unglücklich formulierter Spruch, ist es das Hinterherpfeifen auf der Strasse oder erst die Handgreiflichkeit, die Gegenwehrmaßnahmen rechtfertigt?

Vor einigen Jahren hatten wir eine Praktikantin bei uns. Sie war damals 19 Jahre alt, ein sehr fähiges und aufmerksames Mädchen, welches allerdings – um es charmant zu formulieren – die Schönheit nicht gerade in die Wiege gelegt bekommen hat. Sie war stark übergewichtig, trug unvorteilhafte Kleidung, ihre Frisur schmeichelte nicht unbedingt dem Mondgesicht und außerdem transpirierte sie beledigend für jede Nase. Sei es drum, sie war lustig, sie hatte tolle Ideen und sie machte ihren Job gar hervorragend. Zu der gleichen Zeit fing in einer anderen Abteilung ein junger Mann an. Er war groß, hübsch und sorgte bei der ein oder anderen für sehr angenehme Tagträume, alleine durch seinen Charme und seine Ausstrahlung.

Eines Tages sass ich mit Mary (Name erfunden) in der Cafeteria, als sie anfing zu schluchzen. Ich erschrak, denn bis dato hatten wir nett über das bevorstehende Wochenende geplaudert, und fragte sie, was denn auf einmal los wäre.

„Ah, gar nichts’, sagte Mary und rieb sich die kleine Schnoddernase.
„Los, sag schon! Habe ich etwas falsches gesagt?“, fragte ich erstaunt.
Sie schnäuze sich die Nase in die Serviette, die ich ihr reichte.
„Ich bin nicht sicher, was ich tun soll, es ist nämlich so: Gestern war ich mit Paul (Name erfunden – Paul war Mr. Beau aus der anderenAbteilung) bei der Agentur ‚XY’. Auf dem Weg zurück ins Büro haben wir etwas geplaudert und dabei hat er seine Hand auf meinen Oberschenkel gelegt!“
Ich: “Aha. Und?”
Sie: „Er hat mich angefasst!“
Ich: „Ähm … „
Sie: „Glaubt denn jeder Mann, eine Frau sei Freiwild, nur weil sie eine Frau ist?! Ich bin es leid! Ständig verfolgt er mich mit diesen Blicken und kaum sind wir alleine in einem Auto hat er nichts besseres zu tun, als mich zu begrapschen. Mir ist schon länger klar, dass er auf mich steht, aber werde ich auch mal gefragt?!“

Dem Ausbruch folgten ein paar theatralische Seufzer.

Ich biss mir einige Male auf die Zunge, nicht, weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass ein Paul auf eine Mary stehen könnte – so oberflächlich DENKE nicht mal ich, aber das war das erste Mal, dass ich einem ‚sexuelle Belästigung’-Fall gegenüber saß und keinen sah.

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Aaaaaaahhhhh jaaaaa … Ich weiß nicht, ob man das heute haben muss. Vielleicht bin ich selbst ein zu stockkonservativer Autofahrer, der schon vor dem Parken guckt, ob er sich direkt in/neben eine Pfütze stellt. Wenn’s denn der letzte freie Parkplatz ist, den ich haben muss, dann nehme ich sogar nasse Füße in Kauf …

Ach ja, ich bin eben nur ein Autofahrer und kein multifunktionaler Fahrzeugführer. Dafür habe ich auch etliche Lämpchen weniger an Bord, die mir ständig mitteilen können, was denn nun gerade schon wieder nicht in Ordnung sein könnte. Ich merke das schon selbst, wenn mein Auto stehenbleibt.

Welche “gadgets” oder “killer applications” kennt ihr am Auto? Hat euer Auto gar eine K.I.T.T.-Funktion, die sonst kein Auto hat? Oder: Was fehlt?

Ich hätte gerne eine FM-Applikation am Board: FindMe. Praktisch für Tiefgaragen, wenn man jeden Tag sein Auto woanders parkt und abends nicht mehr weiß, ob es in Amsterdam, Atlanta oder Basel steht …

… und dann ist gut, Frau Prinzessin, die Du mir dieses Holz an den Kopf geschmissen hast. Dabei kann ich das nicht leiden. Gar nicht leiden. Es geht um “10 Dinge, auf die ich voll abfahre” - und danach werde ich mir eine Blog-Auszeit nehmen. Erstmal bis zum Wochenende.

1. Meine Physis - denn in den letzten 32 Jahren habe ich mich stets zu 100% auf meine Sinnesorgane verlassen können. Wenn mir etwas runterfiel, hob ich es auf ohne darüber nachzudenken, ob mir schwindelig wird. Ich setze mich auf mein Fahrrad und fahre 40-50 Kilometer, ohne dass ich danach ein Sauerstoff-Zelt brauche (auch wenn ich dem Gesicht nach durchaus diesen Eindruck erwecke). Mein Körper schwitzt, wenn ihm heiß ist, friert, wenn ihm kalt ist und sendet deutliche Signale, wenn ich ihm Schlechtes tue, wie am letzten Wochenende, weshalb ich nun etwas angeschlagen bin.

2. Meine große Liebe - der deutlichste Beweis dafür, dass Hoffnungen belohnt werden.

3. Mein Stevens X6, das beste Fahrrad, welches ich je gefahren bin.

4. Mein Seelenvogel, der mich nach all den Stichen & Hieben immer wieder daran erinnert, dass ich auf meine innere Stimme hören muss, damit ich die richtigen Entscheidungen treffe.

5. Mein iMeg, auf dem mittlerweile 8GB Seelen-Musik drauf sind, unter anderem das neue DISTURBED-Album, welches der ideale Sport-Treiber ist.

6. Meine Freunde, die für mich durch die Hölle und zurück gehen würden, um mein Leben zu retten.

7. Maria - der ich einen wunderbaren Boden verdanke, den ich mit der Zeit und jedem Lebensjahr nähren konnte, damit sie stolz auf mich sein kann.

8. Die Rennsemmel, die mich in den letzten 8 Jahren nicht im Stich gelassen hat und die ich frühestens in 6 Jahren beerdigen werde, keinen Tag früher.

9. Meine Ed Hardy’s, weil diese so geil sind, dass mich jeder auf sie anspricht.

10. Die Menschen, die dieses Blog Tag für Tag lesen, die sich Gedanken über meine Gedanken machen. Die widersprechen, diskutieren, debattieren, lachen, albern und mitfühlen.

Ich wünsche euch eine schöne Woche.

Welche Frau hat sich nicht bereits mindestens einmal in ihrem Leben gewünscht, im Stehen pinkeln zu können?
Die Frau, die an der Stelle laut “Ich nicht!” sagen kann, lügt entweder ohne mit der Wimper zu zucken, oder war noch nie in einer der unten beschriebenen Situationen. Blase ist voll und frau befindet sich:

• auf einem Festival/Kirmes/Wiesn/, etc., weit und breit sind entweder nur Dixi-Toiletten zu sehen, die man unter keinen Umständen betreten möchte, da man sofort im hohen Bogen das Bier von sich geben würde oder aber die Schlange vor diesen Plastik-Häuschen reicht vom Festival bis nach Castrop-Rauxel
• in der Pampas: Weit und breit ist keine Toilette aber eine Menge Bäume und Büsche
• auf einem Ausflug in der Wüste/im Tal der Könige/etc.
• auf einer Autobahnraststätte, bzw. viel mehr einem verlassenen Parkplatz und dreckigen Toiletten oder in Frankreich über Löchern im Boden
• in der Nähe eines Plumpsklos und weiß genau, dass sie sich über DEM Loch nicht hinhocken möchte

Das ist kein Problem mehr, wie dieser Film zeigt. Fraglich ist es dennoch, ob sich der Hersteller dieser Vorrichtung die goldene Nase verdienen wird. Was sagt ihr - FRAUEN - dazu? Was sagt ihr - Männer - zu diesem Plastik-Eingriff in eure letzte männliche Bastion?

Ohjeh.
Was kommt denn jetzt, hm? Schuhe “pimpen” ist das eine, indem man z.B. mit einer Sprühdose dran geht, an den Chucks etwas sprüht oder sich gleich Ed Hardy’s kauft. Aber an high heels?
Nun, es gibt Leute, die der Meinung sind, dass frau ihre high heels unbedingt … mit Stöckelstulpen versehen sollte.

20, 21, 22, …

Ja, Stulpen. Ihr erinnert euch an die 70er und die 80er? An Flashdance? Dirty Dancing? An rosafarbene, babyblaue, pinke STULPEN?
Welche nun lesende Dame kann jetzt die Hand heben und ehrlich zugeben, dass sie ihre eigene Phantasie dazu gebracht hat, Stulpen an high heels zu montieren?

Der Trend des Sommers: Glamour für die Schuhmode - Stöckelstulpen sorgen für einen perfekten Auftritt auch jenseits des roten Teppichs. Heaven on Heels (Anm. von Meg: Schaut euch DIE BILDER AN!) präsentieren Stöckelstulpen, diese können einfach am Absatz des High Heels befestigt werden. Die Ringe verhindern dann das einsinken bei Kopfsteinpflaster und unebenen Boden. Zudem werten Sie jeden noch so alten Pumps auf. Noch nicht im Handel wenn ich richtig informiert bin. [Quelle]

Tut mir WIRKLICH leid, aber wenn ich verhindern möchte, dass ich einsinke, ziehe ich meine Ed Hardys oder Gummistiefel an!
Was sagt ihr: Top oder Flop?

Sie kletterte auf den großen und uralten Baum und fummelte das Fernrohr aus der Umhängetasche heraus. Die Sonne stand recht tief, in max. 2 Stunden würde sie untergehen. Sie kniff die Augen leicht zusammen und suchte den Horizont ab. Am Horizont konnte sie den Kirchturm der kleinen Stadt sehen, in der sich die Truppen des Sheriffs und seines Bluthundes Guy de Gisbourne versammelten.

Die Fallen waren ausgestellt, im Lager herrschte ein wildes Durcheinander, wie jedes Mal vor der Schlacht. Sie lächelte, als sie Bruder Tuck dabei beobachtete, wie er versuchte ein wildes Pferd dazu zu bringen, das Feld zu räumen, damit es nicht verletzt würde.

Will, Scathlock, Much und Little John prüften den Sitz ihrer Bögen und die Anzahl der Pfeile. Die ganze letzte Woche hatten wir gemeinsam die Abende dafür geopfert, Pfeile herzustellen und zu üben. Sie schaute auf die Uhr, noch 10 Minuten! Flink sprang sie vom Baum und stieß einen schrillen Pfiff aus. Nachdem alle versammelt waren, schaute sie ihre tapfere Truppe an. Will hat eine chronische Schnodder-Nase, schön sah das nicht aus und er wurde des öfteren deswegen gehänselt und aufgezogen, sie fuhr sich mit dem Zeigefinger der linken Hand unter der Nase entlang und er verstand den Wink, schnell zog er ein Taschentuch aus der Tasche und schnäutzte sich. Little John hatte sich in den Kopf gesetzt, seine Hosen nur mit einer Kordel am Leib zu halten, wie er es im Buch gelesen hatte, doch sie ahnte jetzt schon, dass ihm diese spätestens beim Schwertkampf vom Hintern rutschen würde, wenn er sie nicht mehr mit einer Hand halten könnte.

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Ein wohlbekannter Sprecher startete sein Seminar, indem er einen Scheck von 40 EURO hoch hielt. In dem Raum saßen insgesamt 200 Leute. Er fragte: “Wer möchte diesen Scheck haben?” Alle Hände gingen hoch. Er sagte: “Ich werde diesen 40 EURO Scheck einem von Euch geben, aber zuerst lasst mich eins tun.” Er zerknitterte den Scheck. Dann fragte er, “Möchte ihn immer noch einer haben?” Die Hände waren immer noch alle oben. Also, erwiderte er: “Was ist wenn ich das tue?” Er warf ihn auf den Boden und rieb den Scheck mit seinen Schuhen am dreckigen Untergrund. Er hob ihn auf, den Scheck; er war zerknittert und völlig dreckig. “Nun, wer möchte ihn jetzt noch haben?” Es waren immer noch alle Arme in der Luft. Dann sagte er: “Liebe Freunde, wir haben soeben eine sehr wertvolle Lektion gelernt. Was auch immer mit dem Geld geschah, ihr wolltet es haben, weil es nie an seinem Wert verloren hat. Es war immer noch und stets 40 EURO wert.”

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