Stimmt nicht. Unsere wahren Vorbilder sind Ziegenböcke, Schafe und Schnecken. Und warum das so ist? Sie schauen sich etwas von der Natur ab. Was uns wieder dazu bewegen könnte, vorschnell zu urteilen. Warte doch ab und lerne

Frauen stehen auf Gewinner.
Und die erkennen sie am Geruch. Schuld sind Hormonveränderungen durch den Ausgang eines Kampfes. Schon fünf Minuten nach dem Schlagabtausch erschnüffeln die Weibchen der Berglemminge den Sieger und geben sich ihm hin. Ist dieser Mechanismus beim menschlichen Weibchen verkümmert, hilft das Fächeln mit einem Tausend-€-Schein dem Geruchssinn oft auf die Sprünge. Wobei das bei mir ein paar mehr sein müßten. So ein Mini Cooper S ist nicht billig - BUT the girl’s best friend!

Lustvoller Schmerz.
Grundkurs in SM: Vergiss die Peitsche und Knebel, den ultimativen Lustgewinn versprechen kleine Pfeile, die man dem Partner in die Seite sticht. Doch treffe Vorsichtsmaßnahmen: Zumindest bei Schnecken sorgt der Schmerz nicht nur für mehr Lust, sondern auch für größere Fruchtbarkeit!
Komisch, wenn ich ElMar in die Seite pieckse, dann kichert er los und verteidigt sich. Ob ein Mensch umso fruchtbarer ist, je kitzeliger er ist?

Konkurrenz.
Wer sagt denn, dass sich immer nur Männer um Frauen prügeln müssen? Einfach den Kampf durch gezielte Sticheleien initiieren und abwarten, bis die Krallen fliegen (wie bei Wildkaninchen) oder der Krieg durch Psychotricks entschieden ist (Gelbe Babuinen zum Beispiel setzen die Konkurrentin so lange unter Stress, bis sie unfruchtbar wird). Das nenne ich mal einen Kampf unter der Gürtellinie.
Und wenn mich nicht alles täuscht, machte man das bei “Herzblatt” auch schon so, bevor man gemeinsam im Hubschrauber nach Oer-Erkenschwick flog.

Keuschheitsgürtel.
Nach dem Sex sollst Du ruhen oder Deiner Frau klarmachen, dass nur Du der einzig Seligmachende bist. Herr Erdhörnchen (alternartiv auch Eichhörnchen) schafft das ohne viele Worte: Mit einer Art Silikonpropfen verschließt er die Scheide. Zu drastisch? Ich finde, das ist eine Schweinerei. Wobei es schon Frauen gegeben hat, die trotz “o.b. inside” Sex hatten

Statussymbole.
Man braucht sie, um Frauen und Konkurrenten zu beeindrucken. Um zu beweisen, wer die dicksten Hörner hat, jagt man sie mit 90 Sachen gegeneinander. Der Trost für alle, bei denen es nur zu kleinen Nummern reicht: Je größer das Statussymbol, desto geringer die Lebenserwartung. Prahlen kostet viel Energie und erhöht das Unfallrisiko.

Ähm … je größer das Statussymbol? Ein Fiat Punto sollte das Leben nicht zu vorzeitig beenden

… oder “Die Geschichte der Menstruation der Frau ist eine Geschichte voller Missverständnisse.”
Menstruation! Menstruation!”
“Ey, das heißt doch Revolution!” -
“Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!”

Der Urlaub auf ‘Lanze Rote’ kündigt sich meist einige Zeit vorher an. Die Frau wird zickig, futtert wie ein Scheunendrescher, ist sehr entscheidungsfreudig und wirft die Entscheidungen schnell wieder um. Es ist nicht einfach, in dieser Zeit genügend Geduld und Verständnis aufzubringen, um die Beziehung nicht zu gefährden. Dabei können wir Frauen doch nichts dafür, dass in unserem Körper ein Hormon-Krieg alles durcheinander bringt: den Sinn für Harmonie, Geschmack (alleine die Kompositionen, die wir in der Zeit verspeisen können würden manch einen in die Flucht treiben). Wie denn auch, wenn sich der Bauch auf das zehnfache aufbläht, im Gesicht unterirdische Mega-Turbo-Pickel wachsen, die Brüste spannen, die Haut juckt und der Kopf zu platzen droht, Krämpfe oder ein Ziehen im Unterbauch, Schmerzen in der Nierengegend, oder der Rücken tut weh. Pickel im Gesicht und Heißhunger z.B. auf Schokolade oder Kartoffelchips sind vor der Menstruation ganz normal. Das liegt an der Hormonumstellung und der Ausschüttung von Gelbkörperhormonen. Die Pickel und der Heißhunger vergehen wieder, genauso wie das Gefühl, dick zu sein. Während der Menstruation wird im Körper vermehrt Wasser eingelagert. Das wird aber nach der Regel wieder ausgeschwemmt.
Eine kleine Revolution im Körper, die meist nur wenige Stunden dauert und zu einer mittelschweren Krise führen kann. Sie entscheidet darüber, wer auf dem Sofa schläft, wer die Macht vor dem Fernseher hat und wer den Krieg/das Spiel gewinnt.

weiterlesen…

Das lustigste an dem Thema der KW 9 beim Projekt 52 waren meine Grimassen vor dem Spiegel.
Als ich das Thema erfahren hatte - “Die Farbe Rot” dachte ich als erstes an Blut. Bloß: Wie kriege ich es hin, dass ich mich schick schneide und einen dunkelroten Tropfen fotografiere? Gehe ich doch nach x Jahren zur Blutspende? Keine schlechte Idee, doch leider hatte ich keine Zeit dafür.

Deshalb stand ich gestern Abend vor dem Spiegel und tat, was ich verdammt gut kann: Grimassen schneiden. Ich schnitt, schnitt und schnitt und auf einem fand sich der geschminkte Mund.
Mein Beitrag:

_{Hier findest Du meine bisherigen Bilder zum Projekt 52}

Hehe. Hättet ihr gerne? Obwohl, so lecker klingt das nicht, oder?
Bei Schokolade denkt man doch nicht an Schuhe in denen Füße steckten, das passt nicht. Oh, Verzeihung, es soll Menschen geben, die Käse in Schokolade tauchen. Diese Menschen mögen bei DEM Titel vielleicht selig aufseufzen. Alle anderen fragen sich zu Recht: Was soll der Driss?!

Nun. Nichts. Es ist nur ein Titel, der für 2 Themen steht, über die ich kurz schreiben möchte.
Das Internet lässt kaum noch Wünsche offen, oder? Sex, Organe, Schuhe, Karten, Bilder, Tickets, Lebensmittel, Anleitungen um Bomben zu bauen, Wundermittel gegen Haarausfall, Impotenz und schlechte Noten, Waffen gegen Fußpilz, Spiele, Kriege, Frieden, Sex mit Mett, Samenzellen, Videos zum Thema “Wie mache ich richtig Pipi?” und “Wie koche ich Wasser?”

All das gibt es schon. Und nun auch eigens eine Seite für Schuhe. Jaja, hat I’m walking auch schon und Deichmann. Aber hier drehen sie dem Schuh jeden Tag ein Video. Und quatschen darüber. Und man kann die bewerten und anfassen. Ich bin sicher, dass für die Frau ShoeTube das ist, was für den Mann YouPorn ist ;)  Abermillionen von Frauen würden der Tante bei ShoeTube am liebsten die 12 cm Stilettos ins Kreuz/Hals/Hintern rammen und ihren Job übernehmen. Stattdessen müssen sie sich damit begnügen, die nochmals um x% reduzierten Stiefel anzuschauen und sich eventuell in den Hintern beissen, dass sie bereits bei der 1. oder 2. Preisreduzierungsaktion das begehrte Paar gekauft haben.

Um den Frustfaktor etwas zu mindern, habe ich ein sehr süßes Schoko-Video für euch: 2 Schokoherzen fallen übereinander her, treiben es wild und heiß und … aber schaut selbst.

Ich wünsche euch einen wunderschönen Freitag. Und brauche noch einen guten Tipp, was ich heute abend kochen könnte.
Mir ist nach … Fleisch. Ideen? Vorschläge? Rezepte?