Oh herrjeh, wie die Zeit vergeht! Und wenn man mal ein paar Tage nichts gemacht hat, wird man gleich bestraft und darf nun zusammen fassen. Das letzte Mal berichtete ich von Louies sensationellen Besuch bei Tante von Krötengrün und seiner Ehrenurkunde, die er als Gast-Berliner bekommen hat. Danach reiste Louie zu Tante Michi und Onkel Dürrbi, wo er sogar in der Kategorie “Getier” landete. Ich hoffe, er hat davon nichts mitbekommen, sowas nimmt er sehr persönlich Obwohl ich angenommen hatte, Louie sei etwas ruhiger geworden nach all den aufregenden Wochen, stürzte er sich gleich wieder in gleich 2 Schweinereien, die ihm eine Menge Spaß machten. Doch dann ging es richtig los:

“Ich muß mich gleich entschuldigen, es kann nämlich sein, daß ich noch eine leichte Alkoholfahne habe. Aber der Reihe nach… Gestern wollte ich zuerst nur ins Bett gehen, zumindest habe ich das gesagt. Aber ich bin in die Kuscheltier-WG eingeladen worden und die Einladung konnte ich auf gar keinem Fall ablehnen …”

und das Übel nahm seinen Lauf! Es gab eine Party und im Anschluss danach Katzenjammer! Weiterlesen

Es wurde gekocht und geduscht, Louie durfte Auto fahren und Baileys saufen, er hatte ein richtig tolles Leben bei den beiden, doch nach einer Woche musste er weiter, denn Oma Maksi erwartet den kleinen Racker voller Vorfreude, nichts ahnend, was sie sich da ins Haus holt. Es fing auch sehr harmlos an und Louie tat, was die strenge Oma verlangte, zeigte sogar all seine Zähne (ich wusste nicht, dass er mitunter zum Werwolf mutieren konnte, aber ich sollte im Laufe der Zeit noch mehr über dieses Schaf lernen .. ) Am meisten freute ich mich darüber, dass Louie nicht zu eitel ist und beim Lesen auch seine Lesebrille aufsetzt, die er von Tante Murmel bekommen hatte. Als ich allerdings gesehen habe, WAS er da liest, war ich etwas … geschockt und fürchtete, Oma Maksi hätte nicht nur derartige Literatur frei zugänglich rumliegen, sondern gar noch mehr Spielzeug oder Material!

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Nachdem Louie eine schöne Zeit bei Tante Murmel verbracht hat und ich ihn auch noch einmal drücken konnte, bevor er weiter reiste, düste der Kleine nach Berlin, um Tante Flocke und Kröti zu besuchen. Die liebe Tante Flocke hat mir regelmäßig geschrieben und berichtet. Ich werde die Bilder auch ins Album laden, doch vorher lasse ich Tante Flocke die Geschichte hier erzählen. Bebildert.
(DAS ist ein Klickbefehl! Die Bilder sind unglaublich!)

Bericht Nr. 1:
Hallo Meg,
Brother Louie und PinkBabe haben das kroetengruene Anwesen endlich erreicht. Leider mussten die Beiden eine Nacht auf der Post verbringen, wo sie scheinbar auch noch im Kalten standen. Sie waren jedenfalls Beide sehr durchgefroren. Während ich schnell schreibe, wird die Milch für einen guten, warmen Kakao heiß und Kröti kuschelt die Beiden auf seinem puffroten Lieblingssessel warm. Da kommen sie sich doch gleich näher…
Louie erscheint auf den ersten Blick etwas zurückhaltend während Babe, das olle Schwein, gleich wissen wollte ob Kröti nun männlich oder weiblich ist. Er schnüffelt ihm ständig im Schritt… Da werd ich wohl einschreiten müssen. Na, schaun mer mal ;-)
Louie sieht wirklich sehr dreckich aus. Vielleicht nehme ich ihn heute Abend mit in die Badewanne. Is ja Sonnabend, da bad ich sowieso…
Ich muss Schluß machen, der Kakao ist fertig!

Bericht Nr. 2:
Die Nacht verlief ruhig, alle drei schliefen im Gästehaus und haben bis um 11.00 Uhr geschlafen. Zum Spätstück gabs Schinken mit Ei, Louie verlangte nach mehr Salz…
Aufgrund des feuchten Schmuddelwetters sind wir zuhause geblieben, die drei verzogen sich zum Spielen in das Spielzimmer im 6. Stock. Von da aus hat man bei Sonnenschein einen herrlichen Ausblick auf Spree und Havel…
Als ich kurz mal nach ihnen schauen wollte, spielten sie gerade Karten und machten einen recht artigen, unauffälligen Eindruck.
Umso größer war mein Entsetzen, als ich nach 20 Minuten mit dem knackarschigen Liftboy nochmals nach oben fuhr und das Schwein Babe nackend neben dem ebenfalls entblößten Kröti saß. Kröti hatte seinen Umhang abgelegt und Babe hatte weder seinen Schal, noch seine Hose an! Die Erklärung bekam ich auf meinen entsetzten Aufschrei hin recht spontan: Sie hatten Strippoker gespielt und Louie hatte gewonnen!
Du siehst, hier ist einiges los …

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Letztes Wochenende hatte ich das Glück den kleinen Brother Louie nach über 2 Monaten endlich wieder in die Arme nehmen zu dürfen, bevor er weiter nach Berlin und durch die Welt reist. Etwas dunkler/grauer ist der Gute geworden, aber ansonsten ist er der alte Spaßvogel geblieben. Wir fielen uns in die Arme und ich knuddelte ihn ganz fest. Er hatte eine Menge bei Frau Murmel erlebt, war mit bei der Zeitung, hat einen Kuchen gebacken und wollte eine Affäre mit einer gestreiften Stute anfangen, doch dieses Missverständnis konnte er zum Glück noch selbst lösen

Hier habt ihr ein paar Bilder:

Und hier noch mehr! Es sind mittlerweile über 160 Bilder - ich danke euch, es macht soviel Spaß sie anzuschauen!
Bevor ich ihn und Murmel verlassen habe, haben wir noch einen schönen Film für euch gedreht

Louie ist nun wieder in der Hauptstadt bei Tante von Krötengrün.

… das Image. Bis jetzt. Mal abgesehen von der aktuellen Umfrage, nach der ich - eurer Meinung nach - für den “Riesenschnauze-Award” kandidieren sollte, bin ich eher bescheiden und still. Und nun … nun will man, dass ich meine Macken offenbare. Macken? Ich habe das Wort erst … nachschlagen müssen. Und dann habe ich überlegt. Lange. Sehr lange. Und heimlich Froillein Muh für diesen Stock verflucht.

Und dann, dann fiel mir ein, dass ich dieses Stück bereits beantwortet habe! :grin: Aufgabe erledigt!
P.S. Murmel ist auch schon fertig!

Nun habt ihr euch sicher schon gefragt, wo Brother Louie abgeblieben ist? Kaum wird die Tante Meg zarte 32 Jahre alt, schon hat sie Löcher im Kurzzeitgedächtnis und vergisst den kleinen Reisenden, der eine phänomenale Zeit beim Onkel Eismann hatte, der allerdings keine Zeit hatte, einen netten Asylbericht zu schreiben, weshalb es diesmal nur Bilder gibt. Allerdings sind die Bilder echt super geworden, dafür, dass Onkel Eismann kaum fotografiert. Am liebsten mag ich die Bilder mit Thales. Das ist der Hund von Onkel Eismann.

Brother Louie ist nun bei Tante Hasenkind, die allerdings mit einer Grippe flach liegt, wandert dann zu Tante Murmel und nach Ostern darf sich Tante von Krötengrün freuen und ein Programm auf die Beine stellen, das eines Schafes wert ist.

Das Album beinhaltet mittlerweile 135 Bilder - ihr seid echt spitze! Und ich freue mich auf weitere Bilder. USA, Australien und Neuseeland werden folgen. Hat noch jemand Interesse?
Hier nochmal für alle der erste Schaf-Porno …

Frau von Krötengrün hat sich neulich erst über den komplizierten Kauf eines BH ausgelassen.
Männer werden an dieser Stelle womöglich abschalten, denn sie können sie gar nicht vorstellen, was am Kauf eines Brüste-Halters so schwer sein soll.
Ich habe nicht vor, es euch zu erklären. Zum einen interessiert es euch auch nicht, wie das Essen auf den Tisch kommt, solange es rechtzeitig da ist und wie die Kopfschmerzen rechtzeitig verschwinden, Hauptsache sie sind weg, wenn ihr in Stimmung kommt
Während Unterwäsche früher als einzige Aufgabe die primären und sekundären Geschlechtsorgane zu „bedecken” hatte, gilt es heute zu betonen, zu formen, zu verstecken, zu mogeln, zu minimieren und zu maximieren, zu pushen, zu stützen, etc.

Auch „damals” gab es schon Unterwäsche und wie das schöne Bild bei Frau Maksi zeigt, hat sich diese - mit den meisten von uns - weiterentwickelt.
Heute gibt es nicht nur zig unterschiedliche Materialien, es gibt auch zig unterschiedliche Formen des Büstenhalter und zig Funktionen, die diese erfüllen müssen.
Ich wünsche niemandem von euch, dass er eines Tages eine Mogelpackung auspacken muss, bei der sich im nackten Zustand rausstellt, dass die Proportionen sich immens in die unterschiedlichsten Richtungen verschoben haben. Glaubt mir, diese Erfahrung würde euch euer lebtag prägen, so ist es mir ergangen. In dem Fall trägt die Person eine äußerst ausgeklüngelte Form der Unterwäsche: Bodyshaper. Ein Kleidungsstück vermag den Po zu liften, die kaum vorhandene Brust vom Volumen zu verdoppeln oder zuviel Brust zu minimieren, den Po zu pushen, die Taille zu schmälern und die Speckröllchen verschwinden zu lassen.
Ist das nicht irre? Es gibt dennoch Frauen, die fürchterliche Dinge tun, um 500 Gramm für den Frühling abzunehmen

Der interessanteste Aspekt an den High-Tech-Unterwäsche: sie schenkt nicht nur mehr Selbstvertrauen, sie heilt auch Kopfschmerzen (hier werden einige Männer wieder wach?), denn sie können Haltungsschäden korrigieren. Viele Bodyshaper sind enger, halten einen aufrecht und können dadurch Kopfschmerzen lindern.

Während ich diesen Artikel schreibe, suchte ich nebenbei etwas zum Thema primäre und sekundäre Geschlechtsorgane und konnte nicht an mich halten vor Lachen, als ich diese Seite fand (hier bitte unbedingt alles anklicken!)

Allerdings stutzte ich, als ich las, dass sie für die 10. Klasse ist. Wenn ich mir die Fragen in der Bravo durchlese, sollten diese Dinge vielleicht auch schon früher gelehrt werden …

Unterwäsche kaufen:
Fluch/Genuss?
Oft/ Nur, wenn die alten alle ausfransen
Schön oder praktisch?
Beides geht auch, habe ich bisher allerdings nur selten erlebt.

An euch Männer: Wo kauft ihr eure Unterwäsche?
Geht ihr auch mal Unterwäsche SHOPPEN? Oder bringt Mama/Frau/Freundin mal was mit?

Edit: Ich habe etwas nettes für die Herren gefunden!
-> "_blank">hier lang!

In der Blogosphäre wimmelt es derzeit nur so von Wettbewerben. Während Frau von Krötengrün nach wie vor auf der Suche nach knackigen Männerhintern ist und Frau Ela nun nach den geeigneten weiblichen Pendants sucht, haben AMY & PINK gleich mehrere Kategorien im Angebot.
Ich habe überlegt, in welche Seelenvögel am besten passen würden - den Newcomer bekommen wir nicht, wir das Blog ist zu alt.
Deshalb frage ich euch:
Für welche Kategorie würdet ihr für die Seelenvögel eure Stimme fleißig abgeben?

[poll=4]

Außerdem würde mich interessieren, warum ihr euch für die Kategorie entschieden habt, für die ihr euch entschieden habt  …

Sex ist ein sehr sensibles Thema. An sich ist es kein Thema, sondern die angeblich schönste NebenSACHE der Welt. Doch wenn bei diesem extatischen Körpersäfte-Austausch ein Kind zustande kommt, wird es ernst. Für die meisten. Die meisten?
Erinnern wir uns an die letzten schockierenden Schlagzeilen zum Thema Kinder, wird schnell klar, dass sich viele der Ernsthaftigkeit, der Verantwortung entledigen wollen.
Jeden Tag werden verwahrloste Kinder gefunden, jede Woche werden sie in der Presse und anderen Medien erwähnt. Tote Kinder, zum Tode gequälte Kinder, in Tüten, in Gefriertruhen, etc.Immer wieder ertappte ich mich dabei, dass mir ein bestimmter Gedanke durch den Kopf schoss: Zwangssterilisation! Oder zumindest ein Elternführerschein. Doch kein Schein der Welt kann uns auf Kinder vorbereiten, obwohl es eine Menge Kurse gibt:

“• Gordon-Familientraining orientiert sich an der klientenzentrierten Psychotherapie.
• Das Triple P Programm beruht auf kognitiv-behavioralen Ansätzen, wie z.B. der sozialen Lerntheorie von Albert Bandura und dem Selbstmanagement-Ansatz von Kanfer.
• Encouraging-Elterntraining (Schoenaker-Konzept) [2]
• FamilienTeam-Elterntraining [3]
• Familienprogramm FuN [4]
• Eltern Stärken - Dialogische Elternseminare”

_{Quelle: Wikipedia}

Nun, wie komme ich auf Zwangssterilisation? Dieser Gedanken drängt sich voller Ekel in meine Hirnwindungen, wenn ich Schlagzeilen lese, die da lauten:
„Frau brachte ihre 5 Kinder um”
“Junge Mutter töte ihre Kinder”
usw.
Dann kommen noch x Sendungen jeden Tag, in denen Vaterschaftstests durchgeführt werden. Es kann immer mal passieren, dass sich frau nicht sicher ist, ob das Kind vom Partner oder vom Seitensprung ist (Kondome/Pille, etc. sind offensichtlich nicht bekannt).
Nachdem ich jedoch neulich bei Frau von Krötengrün von einer Frau gelesen habe, die sich im Internet von 6 Männern ersteigern liess und nun nicht weiß, von wem der 6 Herren ihr Kind ist, könnte ich vor lauter Unverständnis laut SCHEISSE! brüllen. Es bringt nur nichts. Weder den Kindern, noch den Vätern, noch den hirnlosen Frauen, die sich offensichtlich in nichts von triebgesteuerten Lurchen unterscheiden.
Der einzige Mechanismus, der noch funktioniert ist jener, der sie die Beine breit machen lässt.

weiterlesen…

Con:Test!

So titulierten Seelenvögel bereits vor einigen Monaten und stiessen damit bei den männlichen Lesern auf Entsetzen (siehe Kommentare auf der verlinkten Seite). Wie könnte ich denn nackte Hintern verlangen, das ginge gar nicht. Große Klappe hatten sie alle und dann haben sie die Backen zusammengekniffen, die großen Kreativen. Nicht mal auf die Idee gekommen sind sie, dass man den Hintern auch hätte nett verpacken können. Sei es drum. Leider. Auch wenn ich immer noch enttäuscht bin. Die Enttäuschung hatte ich in Form eines Feigen-Awards kund getan und mir noch ein paar blaue Flecken geholt

Ok, neues Jahr, neue Chance!
Es war ja nur eine Frage der Zeit, irgendwann musste es ja soweit kommen. Nun, die Zeit ist reif und meine hochgeschätzte Leserschaft hoffentlich auch

Flocke von Kroetengruen startet die Wahl zum Mister Popo 2008:

Mit stolzgeschwollener Brust eröffne ich hiermit die Wahl zum Mister Popo 2008!
Worum gehts? Ganz einfach: Ihr schickt mir einfach ein Foto von eurem knackigen Hinterteil, das in etwa so aussieht
by Krötengrün

Eure Chance. Macht mir keine Schande