von perfekt glatten Beinen!
Nun, wenn ich aus dem Fenster schaue, kommt mir der Gedanke an das letzte Jahr: War das schon der Frühsommer? Seit 2 Tagen regnet und stürmt es. Die Röcke können im Schrank bleiben. Die Beine können noch weiterhin ihrem Winterschlaf frönen - nicht? Keine Chance. Sowas habe ich mir erlaubt, als ich noch Single war. Schließlich stehe ich auch nicht drauf, wenn mein geliebter Geliebter die zarte und empfindliche Haut in meinem Gesicht und an meinen Oberschenkeln mit seinem kratzigen 4-Tage-Bart wund scheuert. Gut, ich rasiere nicht jeden Tag alles, zum einen, weil es so schnell nicht wächst und zum anderen, weil es einfach ARBEIT ist. Ich möchte unter der Dusche entspannen oder in der Badewanne. Und nicht arbeiten.

Also nahm ich etwas Geld in die Hand und wollte geübte Menschen an meine überflüssige Körperbehaarung lassen, auf dass sie diese für einige Monate entfernen.
Dazu musste ich erst die Haare an den Beinen auf einige Millimeter züchten. Je länger sie sind, desto besser lassen sie sich … entwachsen.
Männer sollten nicht weiter lesen, das ist nichts für weicheiige zarte Gemüter.
Heißer Wachs. Kalt ist für Bübchen. Pah! Leider machte die Profi-Entwachserin einen Fehler: Sie kündigte AN, wenn sie einen Streifen abzog. Somit hatte mein Hirn genug Zeit alles auf Alarm zu stellen und ANGST im Körper zu streuen. Verdammter Mist. Ich bat sie, dies zu unterlassen, mir ein Schnitzel ans Ohr zu labern und mich zu foltern, ohne Ankündigung. Nach 3-4 Streifen war der Rest PillePalle und ich war fast traurig, als sie fertig war.
Die Beine bestanden JEDEN Seidentuch-Test. Glatt, haarlos - für die kommenden Wochen. Danach kam die Scham.
Heißes Wachs. Ich erspare euch die Einzelheiten.
[Die ersten Männer fallen in Ohnmacht. Ja, man kann auch das Gehänge entwachsen ... !]

Dabei ist das alles sehr harmlos. Früher … früher war alles anders:
4000 Jahre vor Christus wurden die lästigen Härchen mit Muschelschalen und Steinen von den Beinen geschabt. 1500 v.Chr. wurden die Haare mit Hilfe eines Fadens entfernt oder - wenn man Geld hatte - einzeln mit einer Pinzette entfernt. Was für ein elender job!
500 n. Chr. rissen sich die Ägypterinnen die Haare mit Pech aus.
Im Mittelalter standen die Frauen angeblich auch auf glatte Beine und ließen sich die Haare mit einer Tinktur aus gebranntem Ätzkalk, Öl und Wasser entfernen.
Doch noch schlimmer finde ich den EPILATOR! Aua.

Egal welcher Methode Frau sich bedient: Haare gehören auf den Kopf und als Wimpern und Augenbrauen ins Gesicht. Sonst sollten sie … nicht vorhanden sein.
Ich lasse mal wieder … wachsen, damit ich (ent)wachsen lassen kann. [Noch ein Beispiel dafür, wie bescheuert die dt. Sprache ist]

Argh. Ihr seid aber auch … und überhaupt, Rasselbande!  :twisted:

Da fange ich heute ein schickes und sehr ernsthaftes Thema über Schuhe an, versuche das Ganze philosophisch und wissenschaftlich zu erörtern und was passiert? Nach 51 Kommentaren sind wir bei einer Diskussion angekommen, ob ich nächstes Jahr Mofa fahre oder ein richtiges Motorrad bekomme. Großartig.
Ich möchte mir selbst keinen Heiligenschein aufsetzen - auch wenn er mir verdammt gut steht - Themen verhunzen kann ich auch. Doch was tun?

Strafpunkte vergeben? Nachsitzen lassen? 100x mal schreiben lassen “Ich soll ein Thema nicht verhunzen”?

Für Sisou wäre es eine Strafe, wenn sie ihre Stiefel anziehen müsste, wenn es draussen regnet.
Für Murmel wäre es eine Strafe, wenn sie mit mir wieder Urlaub auf einer Insel machen müsste, die man nur über eine Fähre erreicht.
Für Tommy wäre es eine Strafe, wenn sie Kleidchen und High-Heels tragen müsste.
Für Maksi wäre es eine Strafe, wenn Brett Pitt ins Bett lassen müsste.
Für ElMar wäre es eine Strafe, wenn ich mir ein Mofa kaufen würde
Für James wäre es eine Strafe, wenn sie die nächste Lesung aus dem ersten Konsalik machen müsste

Und das ist nur die Spitze des Eisberges an Gemeinheiten, zu denen ICH fähig bin

Ihr fragt euch, was das ist?
Ich lasse euch noch einen Moment zappeln.

Die Abende werden immer länger, da sie immer früher anfangen. Logisch, nicht wahr?
Draussen ist es ungemütlich, es regnet, überall liegt Laub und die Ausrutschgefahr ist so hoch, wie nie zuvor.
Was sollte man als Frau also sonst machen, ausser sich einen leckeren Tee zu machen, die Stricknadeln aus der Schublade zu holen und zu stricken, häkeln, tuften oder unterwassermundklöppeln.
Und damit nicht immer ein oller Pullover, Schal oder Socken daraus werden, könnte man doch so ein nettes Täschchen machen.
Was könnte man in so ein Täschchen reintun?



Richtig.
Einen Vibrator.
Denn dafür ist das Täschchen da.

Und wer eine Strickanleitung möchte: Vibrator-Täschchen
Ich bin sicher, daß das eine wundervolle Gelegenheit ist, sein Weihnachtsbudget aufzustocken, indem man diese Dinger in Massen herstellt und bei eBay einstellt

Highlight of the day: ElMar’s coming home

Lowlight of the day: … und wenn Du glaubst, es geht nicht mehr, rumort der Darm gleich noch viel mehr …