zum “hässlich sein”.

1. Der erste Schritt
Mache Dir klar, dass jeder Mitesser, jedes Gramm zuviel ein Grund zum Verzweifeln ist. Jeder wird es sehen und nur noch darauf achten. Deine Intelligenz, deine Warmherzigkeit, dein Humor, nichts davon hat dagegen eine Chance.

2. Anhaltspunkte
Schaue nur noch amerikanische Serien. Am besten Sex and the City, Friends und andere realitätsnahe Episoden, in denen unglaublich gutaussehende, extrem schlanke und perfekt gekleidete Menschen agieren. Achte bei den Nahaufnahmen auf die feinporige, falten- und augenringfreie Haut der Darstellerinnen. Nimm das füllige, locker fallende, immer in Vollkommenheit frisierte, glänzende Haar der Schauspielerinnen wahr. Schaue nach jeder Folge in den Spiegel.
Kaufe Modezeitschriften mit Abbildungen kleinwagenteurer Bekleidung, getragen von 14jährigen Kindern, die kurz vor der Zwangsernährung stehen. Schaue nach jedem Blättern in der Zeitschrift auf Deinen aktuellen Kontoauszug und steige auf die Waage.
Sammele Werbeanzeigen, auf denen in Großaufnahmen zehn Zentimeter lange Wimpern, Hautflächen, so rein und glatt wie italienisches Marmor und Beine, die Barbie zum Weinen bringen würden, abgebildet sind. Klebe sie neben deinen Vergrößerungsspiegel. Lass Dir nicht einreden, dass diese Bilder retouchiert sind.
Kaufe alle Bücher, die „So machen Sie mehr aus Ihrem Typ” zum Inhalt haben. Mache Dir klar, dass du schuld bist, so auszusehen, wie Du aussiehst.
Umgebe dich mit sehr schlanken, sehr schönen Menschen, am besten welchen, die enorm viel Geld und Zeit haben, diesen Zustand zu erhalten.
Nimm Dir Nicole Richie als Vorbild. Oder Heidi Klum. Die haben es auch geschafft.

3. Bekleidung
Gehe mit der Mode. Wenn eng taillierte, durchsichtige Blüschen in Kindergrößen aktuell sind, kaufe sie. Hänge sie zu den anderen unpassenden Kleidungsstücken und nehme dir vor, sie zu tragen, wenn Du abgenommen hast.
Verbringe viel Zeit in Umkleidekabinen. Probiere im Winter, wenn Dein Körper blass und verschwitzt von der erdrückenden Wärme im Kaufhaus ist, Dessous oder Bikinis darin an. Lerne die wahrheitsbringende Fähigkeit grell ausgeleuchteter, mit mindestens drei mannshohen Spiegeln bestückten Kabinen schätzen. Eine nette Dreingabe bietet der links und rechts zehn Zentimeter zu schmale Vorhang, der dich zwingt, Dich wie ein Schlangenmensch zu verbiegen, um von außen nicht gesehen zu werden.
Wenn Du Kleidung über Größe 40 brauchst, besuche nur Läden wie H&M, Esprit, Zara. Gehe dort auch gleich in die Umkleidekabine.

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Jetzt kommt aber nicht das Lied von “Europe“, kennt ihr das? Oh, es gab eine Phase, in der ich eine 90er TDK-Cassette mit dem Lied vollgespielt hatte. Meine Mutter dachte bereits laut über eine Zwangseinweisung nach. Leise hätte ihr nicht viel genützt, hätte bei dem Lärm eh niemand gehört. Damals wollte ich mich immer mal so schminken, wie der Sänger der Band, Joey Tempest. Leider trug ich eine Brille, die meine Augen bereits um das 3fache vergrößerte und war zudem auch noch recht grobmotorisch, MakeUp wäre in jedem Fall kontraproduktiv gewesen.
Heute geht es um die letzten 7 Tage vor Weihnachten. Gestern habe ich die meisten Einkäufe bereits erledigt und bin mit der “Gesamtsituation” recht zufrieden, auch wenn keine wirklichen “highlights” unter den Geschenken dabei sind. Sicherlich einige Freudenspender (ein Schelm, der dabei Böses denkt), doch keine “Verdammtnochmal, ist das geil”-Effekte, die dieses Jahr über uns rollen werden. Erfreulicherweise habe ich alles online erledigen können und mir wurde versprochen, dass alles noch vor Weihnachten ankommt, viel verpacken muss ich auch nicht, doch wer jetzt denkt: “Tssss, die macht sich das ja einfach, 1-10x klicken und mehr Arbeit steckt nicht dahinter”. Irrtum. Es ist verdammt viel Arbeit bei der Fülle an Angeboten und einem bestimmten Budget, zumal man doch einige Menschen mit Aufmerksamkeiten bedenken möchte.

Dieses Jahr bin ich auf verdammt viel Nippes gestossen, schaut man sich die Desaster und die echt Wahnsinnigen an. Ich werde hier keine Beispiele auflisten, denn diese Woche steht noch einiges auf dem Programm, doch macht euch ein eigenes Bild. Das “blödeste Geschenk/Gadget des Jahres” quasi. Ich bin sicher, auch ihr habt die Qual der Wahl.

Nachdem ich die Geschenke alle besorgt habe und auch hoffe, dass sie noch vor Weihnachten eintrudeln, freue ich mich einerseits auf die Weihnachtsgeschenke von Agenturen (u.a. habe ich bereits einen USB-Staubsauger bekommen) und versuche mich gerade an einem schicken Motiv für die Weihnachtskarte, doch heute scheint mich meine Kreativität im Stich zu lassen, denn dieses Resultat würde mit 100%iger Sicherheit dazu führen, dass ich bis an mein Lebensende nichts mehr bekomme, wenn das Christkind es zu Gesicht bekommt.

Habt ihr bereits alle Einkäufe erledigt?
Bastelt ihr eher selbst oder kauft ihr ein?
Macht ihr alles auf den letzten Drücker und kauft Tchibo leer?