Norma Loh ist 32 Jahre alt, sie führt ein durchschnittliches Leben, hat einen Job, der ihr an den meisten Tagen des Jahres sogar richtig Spaß macht. Sie hat ein kleines Auto, lebt in einer mittelgroßen Stadt in NRW in einer kleinen Mietwohnung. Sie hat einen Bausparvertrag und eine handvoll Freunde plus eine Menge Bekannte. Manchmal hat sie einen Freund, doch wie das Leben so spielt – manchmal auch nicht. Ihre beste Freundin heißt Erika Mustermann und muss mir ihrem Namen das ein oder andere Mal den Platzhalter spielen, wenn es sich gerade ergibt.

Norma Loh liest sehr viel und ist immer sehr genau über ihr Seelenleben informiert, denn auch dieses wird von ihr regelmäßig unter die Lupe genommen.
Das tut sie mit Hilfe von diversen Frauenzeitschriften, in denen sie mit Vorliebe die s.g. Psycho-Tests macht, damit sie vor Freunden und Bekannten stets etwas Neues darüber zu erzählen hat, welcher Wohn-Typ sie ist, ob sie eher mutig oder zurückhaltend ist, welche Sportarten besser zu ihrer Persönlichkeit passen und ob sie selbstbewusst im Bett ist, wobei sie das Letztere als Kriterium dafür nutzt, sich in diversen Flirt-Börsen anzumelden, um dort kryptische Profilbeschreibungen zu hinterlassen, die im schlimmsten Fall einen gelangweilten Serientöäter auf den Plan rufen.

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Tagelange machte ich mich verrückt. Das kann ich sehr gut. Innerlich knabbert die Angst an meiner Seele, Zweifel fressen große Löcher in meine Auffassungsgabe, der innere Schweinehund lässt mich die dunklen Wälder der bösen Träume aufsuchen und schweißgebadet aufwachen.
Vor einigen Tagen bereits kam die neue Biker-Hose an. Oh, falls jetzt auch nur einer von euch glaubt, dass das sexy aussieht, wenn man so eine Hose anzieht, der glaubt auch daran, dass die Möpse von Pam Anderson echt sind. Ich war nervös, sehr sogar. Ich wollte, dass diese Hose passt, dass sie wie angegossen sitzt und dass ich dermaßen cool darin aussehe, dass ich auf der Stelle hätte Eiswürfel pinkeln können. Soweit die Theorie. Die Praxis sah so aus, dass es 10 Minuten dauerte, bis ich endlich in dieser Hose war, der Schritt irgendwo 10-15 cm unter dem dafür vorgesehen Ort hing und ich japsend auf dem Bett lag und um Hilfe schrie, die in Form von ElMar herbeieilte und sich das Grinsen nicht verkneifen konnte.
„Mach JAPS mir JAPS bitte ÄCHZ die STÖHN Hose zu!” Argh.

Mein Liebster zog und zerrte und schloss die Hose, half mir auf die Beine und hielt mich fest, als mir kurz schwarz vor Augen wurde. Oha. So fühlen sich also Biker, hm? Bitte nicht! Es war schrecklich! Jeder, der Wallace und Gromit kennt und gesehen hat, stelle sich nun den Gang von Wallace vor, als er in seiner Techno-Hose unterwegs ist. Alle anderen denken bitte an Jane Wayne. Einen Fuß vor den anderen? Keine Chance. Überall Protektoren und das 100% Polyester-Innenfutter klebt am Arsch. Innenfutter?! Juhu! Also wieder aus der Hose gepellt und das Innenfutter rausgemacht. Danach setzte ich mich hin und überprüfte, wie viel schmaler meine Oberschenkel nach den 10 Minuten in der Lymphdrainagen-Hose geworden sind.

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Als ich Herrn ElMar kennen lernte, waren seine Micky Mouse-Ohren bereits sehr ausgeprägt. Zum Glück verfügt der Herr nicht nur über eine wahrlich schöne Kopfform, sondern auch über einen guten Geschmack und ein gesundes Verhältnis zum schwindenden Haupthaar: Es ist genetisch bedingt und man(n) findet sich damit ab.
Es gibt genügend selbst ernannte Gottes Geschenke an die Frauenwelt, die sich entweder einen 20 cm Scheitel oder die Augenbrauen hoch wachsen lassen. Andere lassen die die verbliebenen Schläfenhaare etwa 50 cm lang wachsen und ziehen sie dann in einem adretten Scheitel von einem Ohr über den Kopf bis zum anderen Ohr. Sobald eine Windböe kommt, steht die Antenne bis zum Mars und sendet die Lächerlichkeit des Anblicks in alle Welt.

Nachdem die Micky Mouse-Ohren fast die Mitte des Kopfes erreicht haben, entschied sich der Herr, auch die restlichen Stoppel zu beseitigen und rasiert sich nun alle 2 Tage den Schädel, wobei er zu diesem Zwecke sündhaft teure Rasierklingen verbrennt herkömmliche Rasierklingen gebraucht.

Vor einigen Wochen schickte ich ihm einen link zu einem Glatzenmacher, doch damals wurde ich nicht ernst genommen und durfte mir haarsträubende Geschichten über wallendes Haupthaar anhören. Der Herr braucht manchmal etwas länger und Anfang der Woche was es dann soweit: Mann kaufte sich ein “HeadBlade“.
Ich finde, dass dieses Gerät sehr ulkig aussieht, aber es wird seinen Dienst sicherlich gut erledigen, damit solche Stoppel nicht mehr zu sehen sind.

Etwas möchte ich euch jedoch *nicht* vorenthalten, denn es hat meinen gestrigen Tag erheblich erheitert, nachdem ich ihn eigentlich umtauschen wollte.

Der Hammer auf dieser Website sind die Antworten auf die FAQ (Frequently Asked Questions). Hier ein Auszug:

Q: Ist es im Winter nicht kalt am Kopf, so ganz ohne Haare?
A: Ist es im Winter nicht kalt am Kopf mit Haaren? Wir haben übrigens auch tolle Mützen!

Q: Bezahlt mir die Krankenkasse den HeadBlade®?
A: Nein, die Krankenkasse leistet keinen Beitrag an Deinem HeadBlade®. Potenzfördernde Mittel gehören nicht zur Grundversorgung :-).
Quelle

Ich bin mir sicher, dass keine Frau diese Fragen gestellt hat. :mad: …
Übrigens, eine Glatze fühlt sich nicht nur toll an, sie ist auch sexy und hat nichts mit der polit. Gesinnung zu tun. Und auch wenn Tobias mich jetzt wieder propagandistisch schimpfen wird: Männer, eine Glatze ist allemal männlicher, als sich die spärlichen Resthaare über jene zu kämmen oder einen Mönchskranz wachsen zu lassen. Das s.g. “Fußballfeld mit Zuschauern” ist nicht sexy.  Wenn das Haar schwindet, dann runter mit dem Rest …

Was sagen die Damen?
Was sagen die Herren?