Stimmt nicht. Unsere wahren Vorbilder sind Ziegenböcke, Schafe und Schnecken. Und warum das so ist? Sie schauen sich etwas von der Natur ab. Was uns wieder dazu bewegen könnte, vorschnell zu urteilen. Warte doch ab und lerne

Frauen stehen auf Gewinner.
Und die erkennen sie am Geruch. Schuld sind Hormonveränderungen durch den Ausgang eines Kampfes. Schon fünf Minuten nach dem Schlagabtausch erschnüffeln die Weibchen der Berglemminge den Sieger und geben sich ihm hin. Ist dieser Mechanismus beim menschlichen Weibchen verkümmert, hilft das Fächeln mit einem Tausend-€-Schein dem Geruchssinn oft auf die Sprünge. Wobei das bei mir ein paar mehr sein müßten. So ein Mini Cooper S ist nicht billig - BUT the girl’s best friend!

Lustvoller Schmerz.
Grundkurs in SM: Vergiss die Peitsche und Knebel, den ultimativen Lustgewinn versprechen kleine Pfeile, die man dem Partner in die Seite sticht. Doch treffe Vorsichtsmaßnahmen: Zumindest bei Schnecken sorgt der Schmerz nicht nur für mehr Lust, sondern auch für größere Fruchtbarkeit!
Komisch, wenn ich ElMar in die Seite pieckse, dann kichert er los und verteidigt sich. Ob ein Mensch umso fruchtbarer ist, je kitzeliger er ist?

Konkurrenz.
Wer sagt denn, dass sich immer nur Männer um Frauen prügeln müssen? Einfach den Kampf durch gezielte Sticheleien initiieren und abwarten, bis die Krallen fliegen (wie bei Wildkaninchen) oder der Krieg durch Psychotricks entschieden ist (Gelbe Babuinen zum Beispiel setzen die Konkurrentin so lange unter Stress, bis sie unfruchtbar wird). Das nenne ich mal einen Kampf unter der Gürtellinie.
Und wenn mich nicht alles täuscht, machte man das bei “Herzblatt” auch schon so, bevor man gemeinsam im Hubschrauber nach Oer-Erkenschwick flog.

Keuschheitsgürtel.
Nach dem Sex sollst Du ruhen oder Deiner Frau klarmachen, dass nur Du der einzig Seligmachende bist. Herr Erdhörnchen (alternartiv auch Eichhörnchen) schafft das ohne viele Worte: Mit einer Art Silikonpropfen verschließt er die Scheide. Zu drastisch? Ich finde, das ist eine Schweinerei. Wobei es schon Frauen gegeben hat, die trotz “o.b. inside” Sex hatten

Statussymbole.
Man braucht sie, um Frauen und Konkurrenten zu beeindrucken. Um zu beweisen, wer die dicksten Hörner hat, jagt man sie mit 90 Sachen gegeneinander. Der Trost für alle, bei denen es nur zu kleinen Nummern reicht: Je größer das Statussymbol, desto geringer die Lebenserwartung. Prahlen kostet viel Energie und erhöht das Unfallrisiko.

Ähm … je größer das Statussymbol? Ein Fiat Punto sollte das Leben nicht zu vorzeitig beenden

Wer mindestens zweimal in der Woche Sex hat, sieht gleich um zehn Jahre jünger aus. Das Stelldichein strafft außerdem die Muskeln, regt die Durchblutung an und senkt den Cholesterinspiegel. Aufregung, Stress, Angst? Kein Problem. Einfach ab ins Bett auf eine Runde Kuschel-Sex (was DAS ist, erkläre ich bei Gelegenheit :oops: ) und schon kehrt Ruhe und Entspannung ein, der Chef hat sicherlich Verständnis und freut sich, wenn Sie ausgeruht und souverän zum Termin kommen und wartet gerne ein paar Minuten länger.

Aaaaaalso:
1. Ich bin optisch max. 22 Jahre alt
2. Es gibt Menschen, die schaffen es nicht mal mit der Hilfe eines Schönheitschirurgen.
3. Ich würde gerne wissen, WELCHE Muskeln im Speziellen gestrafft werden, vielleicht kann man dann das Bett-Workout etwas umstellen? Meine Oberarme könnten einen Trizeps-Ansatz gebrauchen.
4. Wenn das alles wahr wäre, müsste ich Baldrian schwitzen und ausscheiden.

Soviel zu Studien.
Dennoch, wenn sie nicht wären …

Könnt ihr euch spontan eine Studie ausdenken? Wenn ja, welche? Zum welchem Thema?

In meinen Beitrag über das “Alphareading” hab ich verraten, dass ich Hörbücher nicht mag, weil ich mich zu sehr auf die Stimme konzentriere. Mehr, vieeeel mehr als auf den Text/Inhalt. Stimmen sind für mich sehr wichtig, sie entscheiden darüber, wie sympathisch ein Mensch mir ist, wie lange/oft ich ihm zuhören kann, wenn ich das kann. In der Vergangenheit gab es durchaus Menschen, die ich mit der Zeit gemieden habe, weil ihre Stimme/Stimmlage eine Aversion in mir hervorgerufen hat. Ich konnte ihnen am Telefon nicht zuhören, ohne mich zu zwingen.

Bei Musik ist es genauso. Es gibt Bands, die höre ich gerne, weil sie zu einer bestimmten Laune von mir passen. Ich mag sie, weil:
♣ ihre Lieder melodisch sind, sich gut anhören oder
♣ sie wunderbare Texte haben, die zu einer bestimmten Stimmung passen oder
♣ idealerweise - passt beides: Melodie und Text.
Doch eine Ausnahme gibt es: Melodie + Text passen, aber die Stimme ist … zuviel für meine Ohren. Diese Ausnahmen heißen z.B Peter Gabriel, Jimmy Sommerville und eine zeitlang Cindy Lauper. Letzte kann ich mittlerweile ertragen, ohne dass mir die Ohren bluten.

Doch es gibt EINE Stimme in diesem Universum, die kann ich IMMER hören. Wenn ich traurig bin und wenn ich glücklich bin, wenn die Welt zusammenbricht und ich im Lotto gewinne, wenn ich entspannt bin und wenn ich unter Stress stehe. Wenn der Tod auf der Schwelle steht und wenn ein neues Leben geboren wird. Wenn eine Beziehung beginnt und wenn sie endet. Wenn er Schlager singt, aus der Zeitung vorliest, Rezepte rezitiert oder Dünnschiss labert - HAUPTSACHE er spricht! Die Rede ist von … Barry White. Wenn ich SEINE Stimme höre, werden meine Beine etwas weicher, der Körper etwas biegsamer, die Hüfte etwas lockerer, das Becken etwas heißer und die Gänsehaut etwas intensiver. Wenn ich die Stimme von Barry White höre, ist die Welt für mich … in Ordnung.

Nun gibt es einen Mann, dessen Stimme der von GODFATHER-OF-HEAVENLY-SEXY-VOICE-BARRY-WHITE-Himself verdammt ähnelt:
Mario Biondi

DAS ist Acoustic Sex Er kommt niemals an Barry, aber er ist verdammt nah dran.

Welche Sinne sind bei euch am meisten ausgeprägt? Seid ihr eher visuell gesteuert?
Welche Stimme macht euch die Hösken nass zieht euch die Schuhe aus?

Mittags ist es besonders schlimm zur Zeit.
Ich bin müde und mäkel wie ein Schaf, das momentan lieber auf meiner großen kuscheligen Couch liegen würde, Hörbuch-Beschallung (Tipp: Walter Moers - Rumo und die Wunder im Dunkeln - gelesen von Dirk Bach.) auf den Ohren und Entspannung pur hätte.

Das Wetter da draußen regt auch nicht gerade zu motivierten Freudensprüngen an, wenn ich nach der 60 minütigen Pause zurück an den Schreibtisch muss.  Mag sein, dass das an dem nicht vorhandenen Weihnachtsurlaub liegt, den viele meiner Kollegen genossen haben. Das Jahr läuft erst langsam an und so hält sich der arbeitstechnische Stress in überschaubaren Grenzen, wenn einem die Gelegenheit zur vernünftigen Organisation gegeben wird.

Sagt, wie motiviert ihr euch auch nach der Mittagspause noch kreativ und gut gelaunt zur Arbeit? Eine Kollegin sagte ich solle es mit einem Glas Sekt probieren. Gut, sie kennt meine “Schlagzahl” nicht und kann nicht wissen, dass ich schlimmstenfalls schon nach einem Glas Sekt schmutzige Lieder singe. Was ist, wenn das Zeug hilft? Nicht auszudenken, wenn ich dann jeden Tag ein Picolöchen bräuchte um mir die Arbeit und den Tag schön zu saufen.
Ich brauche den UL TI MA TI VEN Tipp. In unserer Stadtverwaltung gab es mal einen Ruhe - und Relaxraum für die Angestellten. Ich weiss gar nicht, ob die das noch haben. Wie haltet ihr die Birne und den Körper fit über den Tag?

Einen interessanten Artikel dazu findet ihr auch hier

… so rennt das rosa Kaninchen aus Alice im Wunderland von einer Ecke in die andere Ecke und faselt hektisches Zeug.

Mir geht es gerade ähnlich. Urlaub, den ich eingentlich nicht wollte, macht mir im Job doppelt Stress, denn das was ich noch erledigen muss, bevor ich den unfreiwilligen Urlaub mache, reicht locker noch für 14 Tage. Es ist immer das Gleiche oder war’s das Selbe? Ich habe keine Ahnung. Bevor ich jedenfalls am Freitag im Flieger nach München sitze, ist noch viel zu erledigen.

Zeit für’s Blog ist mir wenig geblieben die letzten Tage. Ich habe so gut wie nicht gelesen, hier und auch auf den anderen Seiten aus der Blogrolle. Ich hoffe, ihr seht es mir nach. (Meg!? ) Dabei gibt’s eigentlich ein paar schöne Geschichten zu berichten, im Zusammenhang mit dem quasi 2. Job, den ich die letzten beiden Monate im Jahr besitze, seit ich im letzten Jahr ein paar Forumsdamen mit weihnachtlicher Unterhaltung berieselt habe. Inzwischen ist es mir fast zuviel geworden mit all dem anderen Kram, den ich noch um die Ohren habe, denn es gibt Extrawünsche beim Wichteln und vermutlich auch Erwartungen. Aber wir werden sehen.

Auch in der Firma bin ich total eingespannt für das Fest, das es am Jahresabschluß gibt. Ganz ehrlich!? Ich hab gerade so gar keine Lust mehr auf persönliche Weihnachten, weil ich irgendwie schon alles durchgehechelt habe. Überraschungen für’s Kohlessen der Mädels, Weihnachts-CD, Weihnachtslied, Weihnachtsgedicht, Schrottwichtelgeschenk, Kartentext der Geschäftsleitung, Präsente für den Chef … natürlich alles neben dem täglichen Geschäft.

Nun gut. Jetzt sitze ich hier daheim. Leerer Kühlschrank, leerer Magen und die Pizzakarte in der Hand. Schon gestern hatte ich kurzzeitig eine Störung am Telefonanschluß und habe ewig gebraucht, bis ich jemanden vom Service in der Leitung hatte. Die zugesagte SMS kam nicht und heutemorgen ging der Anschluß wieder. Die Leitung rauschte nur und Anrufer haben ein Besetztzeichen. Das Internet läuft heute und lief gestern. Nur der Telefonanschluß hat die gleiche Störung. Unterschied zu gestern: ES GEHT NIEMAND ANS SERVICETELEFON! Ich hab Hunger verdammt und hänge seit einer Stunde in dieser Leitung. Was kostet eigentlich ne 0800er Nummer vom Handy ins Netz? :evil: :?:

Wie gut, dass es Freunde gibt, die nen heißen Draht zum Anbieter haben. Ob die da noch was richten?

Wisst ihr eigentlich, wie wütend ich werden kann, wenn ich HUNGER habe? :evil:

Freut euch, dass ich euch verschone.!

SO! WEITERMACHEN……

Gruß, Murmel

Update 20.00 Uhr: HALLELUJA, nach 2,5 Stunden habe ich die Hotline erreicht und der Fehler ist behoben. Ich hoffe, länger als bis morgen. Zwischenzeitlich hat mein netter Nachbar von unten sein halbes Büro auseinandergebaut und mir sein Telefon, seinen Splitter und diverse Kabel zu Testzwecken geliehen.

Und: Danke an meine Vitamine B. aus O.  :arrow: